Ahora

Pareciera que la felicidad no es poética, que tenerlo todo no deja ese espacio al vacío teleológico. Que la completitud solo lleva al olvido, a la anestesia neurótica, a la racionalidad y a la plenitud. Tan exento de problemas, tan banal, tan rápido, tantos minutos que se hacen ocho horas y días y meses y una vida perfecta (!) un espacio que se completa, una lagrima que se refleja, un encuentro que se hace parte, una canción que se vuelve murmullo... ¿y si lo único que me importa es compartirte con vos? ¿si ver tu cuerpo caminar de lejos en la ciudad me hace gigante? ¿si en tus brazos es donde me fundo perfectamente y nada me  lastima ya? ¿que? Soy simple, leve y eterna, sé que tengo q estar, existir, seguir, todo y sólo porque estas, sos. SOS. Somos, soy con vos siempre yo, somo, ser, ¿de qué vació teleológico?. ¿Tan simple era? Dónde queda ese cuestionar, ese imponer, ese revolucionar, dónde queda la disconformista, la excéntrica, la lunática, la incompresible... Acá está... siempre está, pero está buscando caminos más exquisitos por los que expresarse, andar pateando botellas, andar indagando en las profundidades de los caminos de la estupidez es una falta de sentido, es un inagotable encuentro con la nada, un filtro, un escudriño de los más sinceros... ¿madurez mierda? MADUREZ. ¡ouch! miedo... sabemos los dos, o es un secreto que necesito guardar, todo lo hermoso que sale de mi, está en mi, pero sólo vos haces que se potencie, todo la potencia que hay en mi sólo vos lográs que se especialice, se especifique y de fruto, soy un proyecto de un mejor yo, gracias a que me das la paz para ser yo. Te amo. Y nos amo juntos

Hoy necesito que me den un RESPIRO... uno profundo y sin preguntas, uno largo y solitario, que no llame la atención, que solo dejen que este ser se manifieste y que explore su esencia sin pensar en qué pasará, en para qué, en cuando terminara... Quiero dejar los reclamos (propios y ajenos) a un lado. No quiero pensar en el futuro, no quiero recriminarme nada, quiero dejar de apretar los dientes en un nerviosismo que contractura mi cuerpo, quiero dejar de tener miedo de hacer lo que tengo ganas, dejar de depender de los tiempos ajenos para sentir una compañía. Es que siento que si alguien compartiría mi vida diaria conmigo, si pudiera escuchar mi cabeza de verdad, se daría cuenta que no soy tan enclenque como parece, ni tan quebracho... que no soy tan ciclotímica y hay una serie de razonamientos muy entendidos que arrastran mi vida, que hay pasión, pero tampoco es una improvisación todo esto... 
Si, me gusto, me gustan mis intereses distintos, mis placeres pequeños y mi tozudez en aceptar una forma determinada de vida. Esa que también quiero, que necesito, pero con mi molde ¡carajo! con MI MOLDE
OLVIDAR el mandato de lo que hace bien y lo que no.  
Hay un límite que no logro concretar, mi cuerpo no hace lo que realmente siente, se fuerza a sentir lo que quieren, y da lo que necesitan, no lo que quiere sentir. Mi mente está clara, muy fresca y sabe perfectamente qué es lo que quiere y nunca se equivoca cuando da alertas. Mis sentimientos están ahí, duros como rocas y concisos, cada vez más duros y poco a poco más escasos... son pocos pero tan llenos de culpa que pesan. Garrotes en la sien que aprietan y cada tanto duelen. ¿quién fue el estúpido que enseño que había que racionalizarlos y entenderlos? 
Dame DAME dame, ese respiro....

Sin ríos de tinta

weeeeeee si si si... vuelvo de bailar y aclaro d antemano q esto no viene d amor, viene d una pili q se pregunta cosas de la vida y ya no sabe donde buscar una guía... quizás me equivoque en quién preguntar... pero ya probé en tantos lados obvios que se me agota la duda... la duda no se agota, se envuelve la pregunta y no encuentra a quién preguntar... si sé que como siempre vengo con planteos rebuscados e insolubles, insoportables e insatisfechos... no te voy a pedir "perdon" por ser tan yo... que puedo decir?? nada, me dieron ganas de escribir y apareciste como el obvio destinatario... Bueno, esto es incoherente y no dice nada... ya dudo en escribirte... la función era algo q me parece q no puede darse... el objetivo era q si venís alguna vez tengo preguntas sobre mi para hacerte... es q hay veces que me siento demasiado complicada, trastornada, de otro planeta, poco mujer, mucha mujer, de época pasada y mas adelantada de lo q puedo soportar...  No tiene nada que ver con el lugar, baires me encanta y creo q es mi lugar, acá ahora ya. ¿Podríamos tener esa conversación hipotética? Con un vino de por medio y el amor incondicional q existe ¿podría hablarte de mi existencia sin q eso lleve a la discusión de un "nosotros"? Es que sos mi mejor y peor crítico... sabes como soy (creo) una blanda con vida de dura, una sensible con la necesidad de dejar atrás lo que duele, una perra que busca el amor incondicional y una familiera empedernida que quiere liberarse... nada, eso, eso todo y eso nada... 

Oferta única!!!

Dejen de traerme a la tierra!!! basta de mostrarme la realidad! BASTA.

Dígale NO señora, a la verdad particular para la cartera. Dígale NO señor, a la verdad fraccionada para el bolsillo!

La violencia, esa que siente varias veces al día, esa desesperación, ese desenfreno, no tiene porqué no ser verdad. EXPRÉSELO. Transfórmelo en sentidos, sienta más, demuestre más. ANÍMESE.

Hay un statu quo que usted puede romper. Ciertas cosas no le sientan con tanta suavidad. Quizá un dolor corporal no es físico y no es psíquico, es impuesto y NO ES SUYO. Hay un muro que usted puede romper y hay personas que van ayudar en la demolición...

Lleva demasiado tiempo ¡CARAJO! ¿y lo tiene realmente mierda? Sacúdase todo eso... puede dar el portazo y que ellos pierdan sus miserias en el lugar donde se esconden. Un inconsciente que no es el de usted.... Vamos damisela, vamos hidalgo, todos anhelamos algo, y trabajamos duro. Todos nos cansamos, todos disfrutamos, todos tememos, fracasamos, todos evolucionamos y padecemos una pérdida, todos cobramos una buena paliza... ¡¡Que de duelos y festejos se nos pasa la vida!!.

Quiero venderle un puñado de alegrías para esa cartera espartana, señora. Quiero llenarle de futuros ese bolsillo sencillo, señor. Quiero que se siente a leer un libro un tanto complejo, que lo acompañe con un amargo y que su mente vuele lejos, que olvide dónde está sentado.

Quiero que su SER gire antes de lo que le imponen que debe ser. Quiero que recorte su pollera y su pantalón; señora, señor. Y si se pone una pollera señor, quiero que vuele con el viento.

Señora, maquíllese cuando sienta el deseo de desvelar, no para esconder una perfecta imperfección. Use lencería especial para su placer compartido. Píntese esas uñas de rojo por el contraste sublime con su piel clara. Lea su libro prohibido en la calle y altanera llévelo bajo el brazo. No le tema a los hombres, que le teman... Pero no hile tan fino, no cuestione lo ínfimo y no pierda el humor, la gracia y la aventura!. A esa mente nunca la podrán devastar, ella y el corazón tienen recuperación, que las fracturas sean con placer y pasión. Pero que nunca le roben la fuerza. Deje que se arrodille el arrepentimiento, no usted.

Señor, ¡¡viva el futbol, vivan sus amigos!! No deje de pasar los placeres particularmente masculinos. No sienta vergüenza de su aroma de macho, no esconda su testosterona. Al melodrama no lo entiende, no se esfuerce y evítelo lo más que pueda. Cuándo usted NO piensa en nada, no se enrede en la pregunta inevitable, puede no pensar y punto. La menstruación le sucede a la otra mitad de habitantes de la tierra, a usted NO, si no lo comprende es comprensible, acerque un chocolate y asienta en silencio... por su integridad.

Usted lleva los pantalones, si tranquilo, pero hay una pollera que tal vez inquiete su seguridad, ámela, esa pollera también necesita de su pantalón, y nunca va a querer remplazarlo, solo completarlo.

Señor, señora, acá les traigo esta intención ingenua, este deseo gigantesco, les presento una esperanza tenaz con voluntad de crecimiento. No ocupa gran espacio, no pesa ni un gramo, portátil, expansible y transferible. Todos somos sus autores y nadie tiene derecho sobre ella. Oferta única, por toda su vida y cuando esté dispuesto a disponer de ella. Sin límite de usuarios y con beneficio ilimitado.

Abra su cartera, señora. Abra su bolsillo, señor. Deje que este anhelo de felicidad anide allí, recorra su tela forrada y que un agujero cree el camino a su piel, que su torrente lo expanda por su sangre y su aliento lo respire. Deje que llene su vida, su entorno, su transcurrir. ¿Acaso hay algo más importante que cargar? ¿Acaso a recibido una oferta mejor?

Dígame usted el precio justo a pagar, divídalo por las penas que ha pasado, multiplíquelo por las alegrías, y sume todo el amor que está dispuesto a dar. No reste a ese resultado nada, porque aquí no estamos para verle restar.

Señora y Señor sírvanse libremente pues todo esto les pertenece.

Divertime que me aburoooo

Estoy hace 6 meses al pedo, si hace SEIS meses que no hago absolutamente nada de nada, me recibí el 23 de Mayo y desde ese día que no estudio, que no trabajo, que no tengo otro hobby mas que leer (si uno es tan mediocre como para considerar algo tan elemental como leer como hobby).

En el transcurso de este medio año sin hacer un pomo he tenido mis altibajos... unos días me sentía plena, disfrutaba de mi alpedismo como nadie, porque sé que en febrero-marzo cuando me mude a "la gran ciudad" y empiece a laburar, chau picho, se termino esta panacea y andá a saber cuantos años tendrán que pasar para tener tanto tiempo al pedo... Bien esos días la paso bomba. Generalmente esos días coinciden con que estoy de viaje (B.A, Misiones, Tucumán, etc) o estoy de joda en joda, haciendo millones de cosas al mismo tiempo y también coincide con que me están"atendiendo" bien, muy bien y ¿quién no va a ser feliz así?... elemental mi querido Watson...

Hoy estoy ABURRIDAAAA, malhumorada, pero ojala sería ese mal humor, q me agarra muyyyy de vez en cuando, que es el de verdad verdadera, que peleo con todo el mundo, que me tiro en la cama y no quiero hablar con nadie, NO este mal humor es ese medio choto, uno mediocre, cuando estoy bien, con buena onda, pero como no tengo un pedo para hacer, no se me ocurre nada y me aburro, entonces ando medio enojada, pero conmigo misma. Entonces el proceso es interno y por lo tanto no ando descargandome con nadie, no trato mal a nadie, no peleo. PEOR.

Muchoooo peor, porq me lo como todo, no me soporto, me veo gorda, fea, me siento tonta, vieja, insípida, incolora, inodora... ¡¡una tremenda desgracia!!.

"Tengo que ponerme las pilas, tengo que ponerme las pilas y hacer algo" que me repita eso todos estos putos días en que me siento como el culo no sirve de nada, no produce ningún fruto si en dos días me voy a la percha de nuevo y me olvidé que estos días aburridos van a volver y como yo no ideé ningún plan se me van a hacer insoportables nuevamente... Hasta que venga la próxima racha y ande ebria, rodeada de amigos, vestida de perra y atendida ¡como dios manda!

P.D: el celular no suena ni por casualidad...

Diálogo con ELLA

E: - Mucho que no estás, mucho que no estuviste, mucho que te perdiste en la odisea de vivir. Mucho que el porvenir te pasó pegadito y no hiciste nada para detenerlo, para interrogarlo, para sentir esa delicia de tu vivir, derivar en esos delirios de letras, el placer de las palabras, agotarte en vos misma y mucho hace de sentir tu corazón latiendo fuerte con el crujir de las ideas y el intentar desarrolarlas...

Ahora puedo reprocharte todas esas veces que quisiste volver a mí, todas esas noches que querías acercarte y te detenía la falta de deseos, de valentía para regalarte eso que te da tanto, buscabas en donde no hallarías...

No es sólo un amor personal, puntual y finito lo que necesitas, es lo extraordinario de preguntarte por vos misma, intentar entender las cosas bajo otro prisma y lanzarte a tu pasión y liberación real; que te acerca a tus márgenes y te encuentra esas noches, que te gustan, buscando un sinónimo, un ritmo y un signo de puntuación. Es afinar el instinto, el impulso y la levedad abrumadora del sentir a lo patente, a lo eterno y social del escribir.

P: - Si... ya sé todo eso, ya sé que te falle, que nos falle a los dos... que debería aparecerme de vez en cuando, que esto no es lo que esperas de mí, que te tengo abandonada, que la vida me envuelve en el porvenir y que sólo estoy cuando quiero estar... sé que no te busque estímulos, que mi vida se vuelve rutinaria y se pone gris... Pero ¿y qué más vas a exigirme? ¿cuánto daño más puedo hacernos? ¿cuánto te di por años y cuánta agua debe pasar bajo el puente?.

No te encuentro a diario sin él... no puedo descubrirte en mi simple día a día, tengo que sentir sus dedos en mi nuca, su respirar en mi oído y disfrutar su perfume en mi cuerpo...

Esta exquisita debilidad la descubrí con él y con él muere cuando no está... Es la falta de la musa, del mecenas y las ganas de expresar.. ¿cómo expresar cuando no se siente?. No se piensa, se actúa, no se percibe, se automatizan los sentidos. Todo se vuelve de un neutro insoportable y así no se siente la ansiedad de las letras, las palabras pierden el sabor y no tengo más remedio que hundirme en la soledad de que no aparecerás. Serás mi materia pendiente y la insoportable liviana realidad azotará mis noches, y mañanas posteriores. Pidiendo.

Rogando, un sentimiento extremo, un par de lágrimas que me hagan feliz y el inevitable consuelo de las letras, las palabras, el escribir me faltará.... Hasta que tu compañía no lo sea y brote de mí como del río la corriente y pueda navegar este barco sin su viento. O su viento sea el nuestro...

Inexorable Porvenir

Y si... el tiempo pasa... y ¿nos vamos poniendo viejos?

o mejor para nuestra psiquis: ¿vamos encontrando el camino?

¿vamos dejando atrás la utópica fantasía? ¿dejando de lado aquello que no nos potencia?

hay un tiempo en el que sentimos que todo está en potencia... que falta mucho para el acto,

que la vida va a comenzar dentro de unos años y todo esto es la preparación, para eso que soñamos...

de a poco los años transcurren, las experiencias nos van enseñando y la utopía te va reclamando que la concretes o que vivas, que vivas el ahora YA y lo que el ahora te ofrece y te reclama y que dirijas tu ahora para concretar eso que vas sintiendo, que antes lo negabas por rebeldía, por ansias de vivir, pero que siempre supiste que era lo que es tu verdad...

Hace unos años el hecho de asentarme, de vivir en el sistema en el que nací, ESO, eso era un pecado, necesitaba demostrar que mi vida era mucho más, más de la estructura, mas de lo enseñado....

pero.... irremediablemente tengo ese instinto femenino de la familia, de los hijitos, del perro y de un señor que me acompañe en las buenas y en las malas... de un señor que me quiera tanto tanto como para ser el hombre de los pantalones en mi casa...

Nunca voy a ser una mujer sumisa ni mediocre... mis genes me lo impiden, vengo de una sucesión de mujeres valientes, inteligentes e intransigentes, pero también provengo de una cadena de femeninas MADRES... de amor, de afecto, de contención, de útero, de nido, de calor...

Hoy puedo asumir sin ningún tipo de pudor que estoy grande, o que voy hacia eso, que me siento mas madura y equilibrada, que sé lo que quiero (una pareja consolidada que en un tiempo me lleve a formar una familia, progresar en mi carrera y sentirme feliz con lo que haga) y sé también de todo eso que ya tuve suficiente, que ya no llena mis expectativas (salir de fiesta enloquecida, acostarme con tipos que no lo merecen y llorar despechada por un amor que no es real)

Si todo esto me aburguesó, o si soy una "conservadora" o si dejé de adolecer... estoy tan orgullosa de mí misma que todo lo que digan, en forma concluyente, va a ser utilizado en su contra, porque hay algo seguro: siento que crecí y a través de las etapas que voy viviendo estoy mas segura de lo que soy, de lo que quiero y de los pasos que voy dando.

Tu Misión: ¿develarme?

Pensar que estás hace tiempo acá por algo más...

nunca se me hubiera ocurrido... y creo tiene sentido, mucho

más de lo que hubiera imaginado

condensaría lo que siento por vos, lo que sentís por mí

y esa estrecha y poderosa unión que nos une.

Quizá le dé sentido a mis sueños y a los tuyos

así tal vez justifique este inmenso amor

y la desesperadas ganas de entendernos..

Es probable que no estuviera equivocada

allí cuando sentía que había algo gigante detrás de todo.

¿Es que sos ese ángel con alas gastadas

que apoya su cabecita redonda en mi hombro?

Te escribí hace tanto tiempo ya y tal vez hoy recién llego a comprender.

Es liberador creer que sí,

que tenemos todo este espíritu de por medio

que existe, que es real, que estás aquí para hacerme bien

que sí, que venís a sacudirme, pero que no necesariamente tengo que sucumbir

¿venís a despejarme el alma? vaya tarea que te tocó querido...

vaya que si es así le estás poniendo empeño...

¿Y si tiene razón? ¿si estás acá para lo que me falta?

¿si es esta tu misión?

Entonces no debería enroscarme tanto en nimiedades

debería enfocarme en ese trasfondo redentor

en lo que me exigís como pili, que sabés que puede más

en los margenes que intentás estirar

en la vida que sabés que me gusta vivir

Vaya tarea que me toca ahora...

hoy me tiraron una punta

de la que debo tirar despacio pero continuo

responder a mis ojos que intentás abrir.

Caíste del cielo, mi droga, mi dependencia

y en mi proceso de rehabilitación comienzo a entender,

lo que consumía de vos debo encontrarlo en mí.

Lento, lento proceso me espera

pero el velo fue quitado y yo estoy de pie

para entender el mensaje

y de tu mano empezar a dar mis pasos

para alcanzar ese cometido que traes entre manos

ese cometido que tengo para conmigo

no quiero guardarte más en un frasquito

quiero descubrirte dentro mío

para cuando te necesite, no tener que buscarte fuera.

Acá, así: NO

¿Te dije 6 meses? Ups, perdón me olvidé que hace menos de un mes...

y... ¿todo para qué? para acordarme del sabor a lo que me gusta y nada más...

para saber lo que no tengo y en breve no va a llegar...

"me cago" y si... es lo único que me queda por pensar...

me creo agradable y divertida, mi físico no es repugnante y vivo sola...

¿todo para qué? nada... muchas gracias y ha sido un placer... en eso se resumen mis días...

Por eso me voy, huyo, me largo de aquí

si no vivo la vida que me gustaría vivir, (mi psico me diría por que no quiero...)

entonces me marcho a vivir una que no sé si es la que me hace tan feliz,

pero es la que por lo menos me va a acompañar...

Tucumán llegaste a tu fin, a contrario sensu de lo que se dice...

"eres CULPABLE hasta que se demuestre lo contrario"

Casi 8 años esperando algo de acá, no vino, no lo encontré y no lo busqué...

que más da... fuiste lo que esperaba,

un lapsus en esta vida.

Cerebro autonomo

Tu cabeza te pelea en contra... y punto... creo que despues de lo de estos últimos días no puedo decir mas que eso... el bocho muchas veces juega para el equipo contrario... Eh! volvé cagón, la vida te está pidiendo a gritos que la vivas y vos te encondés dentrás de todos tus
"psico-dramas"... dejate de joder... hay un alma acá y un cuerpo que no soportan tus desplantes... POR FAVOR: no me jodas, MUCHAS GRACIAS: por guiarme y estar, HASTA LUEGO: hay veces que ni tenés que aparecer....

QUERIDO: a ver si me ESCUCHAS

Si yo tengo que decirte un par de verdades... capaz q me caería de culo...
capaz que no te gusten las que te tengo que decir y seguro no estés tan de acuerdo...
Si te tengo que decir lo que soy, lo mas posible es que no quieras escucharlo...
pero es esta mi realidad, mi pasado no hace que me condene a ser "algo".... pero
ese conglomerado de días que se acumularon y esas verdades que acumulé me hacen ser...
te guste o no.... ESO, todo eso, es lo que soy...

De golpe no sé si empezaste a quererme más que antes y entonces te duele aceptarme,
no lo sé... quizá me quieras como el hermano mayor que nunca tuve...
no estoy acostumbrada a que no me acepten por ser, por hacer y decir lo que quiero y pienso...
perdón pero a esta altura amigo, a esta altura.... no, gracias...
Faltaron bastante tus golpes a ellos que me hirieron... me faltaron demasiados consejos bien dados...
y ahora después de tanto vivido, de tantos errores cometidos y ahora que SOLA intento mejorar.... ahora no quiero, ni soporto, una cara chueca ni un intento de frenar lo que quiero y lo que no,
cuando vuelvo a mi casa sola y feliz, o sola y triste o sola y sola...
ahora... por favor, por vos y por mi, ahora no me vengas con moralidad obvia
no me vengas con frases hechas ni miradas (con intensión) de complicidad.
Eso ya aprendí a no esperarlo, eso llega de mi o de NADIE,
y el que lo hagas solo me provoca un rechazo tan fuerte como mi poder autodestructivo,
tan hiriente como el odio, tan enfermizo como mi propio engaño... por que nadie puede sanarme mas que yo
y todo el resto solo provoca bronca y ganas de menos juicio y mayor comprensión,
de quedarme SOLA y nadie a quien escuchar...

hay un rincón en el que puedo dormirme y ser...

existe alguien que no me juzga de más: YO

Siempre TE QUIERO

¿¿Qué te voy a decir?? ¿¿que te amo?? sería sobreabundante y mentiroso... decirte que sos eso que espero cada día sería decir una obviedad... decir que eres quien espero en cada mirada, ese quien quiero que me bese cada día o que ocupe ese pequeño espacio que queda en el lado derecho de mi cama... eso sería sincero como una mentira blanca y engañoso como que te amo... serían tan confusas las confesiones que nunca las haría verdad....
para que el serrucho de la realidad no perjudique esta mentira que puedo llegar inventar, rápido y atrevida (todo sin que lo llegue a notar) para que no me arrepienta de esto que me llena los pulmones, el alma y el sexo; todo tiene que ser impulsivo, no pensado, intenso y efímero...
Nada dura mas de unas horas acá, con nosotros... nada tiene futuro acá y por eso tiene que indefectiblemente fenecer...

Increiblemente VIDA

Es increíble... cómo la música que más triste debería ser... es la que saca lo más puro de uno...

Increíble es la capacidad de reinventarse y verse envuelto en algo nuevo... esas sensaciones permanentes, de que el tiempo no para y no espera....
¿¿¿Cuándo te das cuenta de lo glorioso de los sentidos??? Quizá cuando un perfume te transporta a un pasado lejano, que tu consciente había olvidado.... quizá cuando tu tacto roza una superficie que conocías... quizá cuando te llegan unas notas que gozaste llegando a lo obsceno... quizá cuando tus ojos encontraron algo familiar... quizá cuando en la lengua sentís ese mismo gusto sublime del placer...

Creo, y hoy más que nunca, que el dolor fue hecho para disfrutar, que si existe lo sensible es para sacarle el jugo... que si hay que llorar hay que hacerlo hasta quedarse seco, que si te dijeron "la risa es buena" hay que agonizar a las carcajadas, que si "no hay mal que por bien no venga" hay que pasarlas todas, que si "la vida te da golpes" hay que ponerle el cuerpo, que si "es todo o nada" no me voy a quedar con intermedios, que si tengo ganas... hay veces que NO...

Increíble (veníamos diciendo) increíble es el día a día carajo, las mañas de uno y la soledad tremenda... tremendamente recomendable, hasta que empezás a preguntarte por vos, hasta que te disfrutas, hasta que te haces daño, hasta que tus límites te enfrentan, hasta que dejás de preguntarte tanto y te convertís en un autómata, hasta que conseguís hacerte caso y te domás, hasta que te supera todo de vos... pero... siempre hay algo que te vuelve y te transporta a lo más sincero... eso rico, rico, rico, que te hace sentir bien... que te hace sentir en casa... esos olores, ese tacto confortable, esas figuras conocidas, esa música sabida, ese gusto a lo que te gusta....

AHÍ.....SOS


Volví...

Nervioso Estornudo

Esto que escribo es con muy poca inspiracion... no importa, algo más simple y directo puede ser efectivo...

Hoy (paso a contarles a los pocos que me leen) tomé la GRAN decisión que tan inconscientemente (como los estornudos o los actos fallidos, es decir tan consciente como que te pica la nariz y tenés alergia o como aquello en lo que estas pensando que no querés decir pero te sale de imprevisto) venía postergando hace meses, que se hicieron años, y se acumularon en ese estornudo o acto fallido = ese inconsciente... que picaba hace varios meses que se hicieron años y que en una catarata desmedida de angustia se manifestó hace unas semanas (que no dejé que se hicieran meses y obviamente tampoco años) y que hoy de forma imprevista y cargada de nerviosisimo decidí terminar...

Hoy me fui hasta la calle Las Piedras, Andrea tocó el timbre antes de que salga corriendo y habló por mí a través del portero. Hoy entré a una casa antigua, recorri su estructura chorizo hasta un patio interno con plantas, mientras que con mi nerviosismo me meti por un absurdo error en un baño... ella, la que me acompañaba y quizás me acompañe es estos meses venideros, ella se reía... de mi, de la situación y seguro para distender mi nerviosismo....

Hoy queridos y queridas.... decidí volver a prestar mi cabecita desordenada a alguien para que me ayude a ordenarla.... Si dios quiere el jueves tengo mi primera sesión con mi nueva psicologa... ¿primera reacción?... nerviosismo

Sin Mi

Me robaste la inspiración primaria y mis ganas de seguir hasta tarde...
Me sacaste mi expresión alegre y marcaste un surco rojo en mis ojos...
Me transformaste en eso que era hace unos cuatros años y mi casa es el caos de mi cabeza...
Me haces fumar adictamente y dejar de comer durante demasiadas horas...
Me haces odiar el sexo que tanto me gustaba y reprochar al otro género...
Me sacaste la esperanza y rechazar a "ese" que por lo menos me enloquecía...
ESO, hiciste que mi locura, que divertía, se convierta en depresión pura....
Ahora no reconozco mi música, "Cristian" se hizo tuyo...
¿Cómo el oceano puede ser de alguien?
¿Cómo el sol puede pertenecerte?
¿Cómo puede ser que mi vida te extrañe?
Es que si vos dejaste de enamorarte... este corazón se rompio...
Y esta mujer dejo de creeer...

Mis ojos están cansados de tanta lluvia y mi cuerpo de tantos temblores...

Tan cierto como la Nada

Uno siempre a los borrachos los desprecia, por que justo… no tomó
Uno a los acusados los culpa, por que justo… no lo es
Uno a los fiesteros los señala, por que justo… tenés que madrugar
Uno a los solteros los juzga, por que justo… se enamoró
Uno a los padres les recrimina, por que justo… es hijo
Uno reprocha, por que justo… se volvió perfecto
Uno tiene la cabeza en alto, por que justo… no se la bajaron
Uno critica a los viciosos, por que justo…no conoció la debilidad
Uno goza de la vida, por que justo… no conoce La tristeza
Uno culpa al destino, por que justo… no se hace cargo
Uno odia la violencia, por que justo… hoy lo trataron bien
Uno quiere dormir tranquilo, por que justo… no hizo lío en casa
Uno tiene ganas de matar, por que justo… no estuvo por morir
Uno se excusa, por que justo… no tiene qué decir
Uno enloquece, por que justo… no tiene qué responder
Uno miente, por que justo…nadie se va a enterar
Uno cree en lo que quiere, por que justo... nadie es quien para contradecir
Uno escucha lo que se le canta, por que justo… a oídos sordos…
Uno es inmoral, por que justo… no leen el pensamiento
Uno es, por que justo… ¿quién no es?

¿Donde amor?

Ese olor a testosterona, ese olor que nunca voy a dejar que sea hombre
Ese tacto masculino que no voy a dejar que lo complete
Esas ganas de saber qué es lo que realmente pasa
Esa incertidumbre que rueda por mi cabeza y sé que no es
Esas caras, esos dichos, lo que están y los que faltan
Esas ganas de tenerte y eso que hago para que no te aparezcas
El presente que quiere y las ganas de ese futuro que reprime
Aunque nadie me vea con esta realidad nunca contigo
Aunque esta sea yo, nostálgica con la verdad de ser
Si puedo, damasco, quererte y ser lo que esperabas
Y sé que no vas a saber, nada de nada
Si siento: no tenés ganas de descubrirlo
¿Cómo doy ESTE amor?
No lo doy y me hundo en la historia
Sueño con un gusano de seda
No con este tren con retraso….
Sueño con eso que dicen aquellos poetas…
Con que no elijas mi forma, que elijas esta esencia
Con que comprendas esta hechicera, con que entiendas mis embrujos
Que entiendas que puedo ser fácil como una suma
Y difícil como las razones de dos cifras
Que entiendas que acá no hay Venus ni Marte
Que soportes mis arranques de honestidad
Y mis te quiero puramente violentos
Deseo leerte poesía, un cuento de amor a los ojos
Deseo encontrarte en cada canción
Un dios que se aparece en las orillas
No lo quiero en esta vida, no lo quiero apresurado
No te quiero prestado, alquilado o de turno
No te quiero siempre, ya no…no
Hay redes que soportan menos de lo que forzamos
Se pudren y ligan al antojo
No son redes, son sostén aquí
No te valgo ahora, no
Esperame que ya llego… amor

La tía consejera

Los ovarios en la mano, y nadie que los reciba, ¿será que nuestros ovos femeninos no son bien aceptados?... ¿qué mierda les pasa a los ellos que no bancan una mina que pueda darles vuelta la cara de una idea y los pueda hacer chillar de placer como virgencita recién cogida?¿Acaso habría que disfrazarse de lo que no es para ser? Uhhhhhhhhh, que mal te veo en esta sociedad norteña Pilita… que mal te veo… con esa carita de culo cuando querés, con esa carita de nena cuando crees que no te ven, con esa carita de putita cuando te provocan… en esta sociedad…uyyyyyy te veo mal, muy mal… demasiado viva para ser domable, demasiado alegre para ser real, demasiado sexópata para ser mujer, demasiado pensativa para aguantar, demasiado inteligente para engañar, demasiado inocente para pervertir, demasiado atolondrada para detener, demasiado tonta para escuchar, demasiado torpe para controlar, demasiado odiosa para querer, demasiado loca para comprender, demasiado vos para amar… Ayyyy Pilita chiquita… te veo mal, muy mal… acá te veo mal…mejor Pilita mía, mejor andate, lejos, lejitos, donde nadie pueda desvestirte, donde nadie te vea Pilita, donde a nadie le importe tu pasado Pilita, donde nadie conozca tu cabeza Pilita, donde nadie pueda saber de tus ideas y tu cama, donde nadie sepa que deseas hacer, donde nadie te encierre Pilita, donde puedas ser… con tus ovarios en la mano…

virtudes "normales", defectos "propios"

Más fuerte de lo que soy
Más cuerda de lo que estoy
Más sola de lo que quiero
Más mimada de lo que merezco
Más sensible de lo que soporto
Más preocupada para lo que hago
Más feliz que lo lógico
Más desconcertada que lo que espero
Más inspirada para lo que me pasa
Más triste de lo que vivo
Más loca que mi psiquis
Más nostálgica para lo que viví
Más arrugas que los años
Más niña que mi edad
Más nerviosa que mis obligaciones
Más agresiva que lo que recibo
Más apurada que el tiempo
Más pensativa de lo que parece
Más enojada de lo que estoy
Más enamorada que mi corazón
Más irritable de lo común
Más Pili que nunca…

...gracias por este desequilibrio y por hacer que vuelva a escribir…