Increiblemente VIDA

Es increíble... cómo la música que más triste debería ser... es la que saca lo más puro de uno...

Increíble es la capacidad de reinventarse y verse envuelto en algo nuevo... esas sensaciones permanentes, de que el tiempo no para y no espera....
¿¿¿Cuándo te das cuenta de lo glorioso de los sentidos??? Quizá cuando un perfume te transporta a un pasado lejano, que tu consciente había olvidado.... quizá cuando tu tacto roza una superficie que conocías... quizá cuando te llegan unas notas que gozaste llegando a lo obsceno... quizá cuando tus ojos encontraron algo familiar... quizá cuando en la lengua sentís ese mismo gusto sublime del placer...

Creo, y hoy más que nunca, que el dolor fue hecho para disfrutar, que si existe lo sensible es para sacarle el jugo... que si hay que llorar hay que hacerlo hasta quedarse seco, que si te dijeron "la risa es buena" hay que agonizar a las carcajadas, que si "no hay mal que por bien no venga" hay que pasarlas todas, que si "la vida te da golpes" hay que ponerle el cuerpo, que si "es todo o nada" no me voy a quedar con intermedios, que si tengo ganas... hay veces que NO...

Increíble (veníamos diciendo) increíble es el día a día carajo, las mañas de uno y la soledad tremenda... tremendamente recomendable, hasta que empezás a preguntarte por vos, hasta que te disfrutas, hasta que te haces daño, hasta que tus límites te enfrentan, hasta que dejás de preguntarte tanto y te convertís en un autómata, hasta que conseguís hacerte caso y te domás, hasta que te supera todo de vos... pero... siempre hay algo que te vuelve y te transporta a lo más sincero... eso rico, rico, rico, que te hace sentir bien... que te hace sentir en casa... esos olores, ese tacto confortable, esas figuras conocidas, esa música sabida, ese gusto a lo que te gusta....

AHÍ.....SOS


Volví...

Nervioso Estornudo

Esto que escribo es con muy poca inspiracion... no importa, algo más simple y directo puede ser efectivo...

Hoy (paso a contarles a los pocos que me leen) tomé la GRAN decisión que tan inconscientemente (como los estornudos o los actos fallidos, es decir tan consciente como que te pica la nariz y tenés alergia o como aquello en lo que estas pensando que no querés decir pero te sale de imprevisto) venía postergando hace meses, que se hicieron años, y se acumularon en ese estornudo o acto fallido = ese inconsciente... que picaba hace varios meses que se hicieron años y que en una catarata desmedida de angustia se manifestó hace unas semanas (que no dejé que se hicieran meses y obviamente tampoco años) y que hoy de forma imprevista y cargada de nerviosisimo decidí terminar...

Hoy me fui hasta la calle Las Piedras, Andrea tocó el timbre antes de que salga corriendo y habló por mí a través del portero. Hoy entré a una casa antigua, recorri su estructura chorizo hasta un patio interno con plantas, mientras que con mi nerviosismo me meti por un absurdo error en un baño... ella, la que me acompañaba y quizás me acompañe es estos meses venideros, ella se reía... de mi, de la situación y seguro para distender mi nerviosismo....

Hoy queridos y queridas.... decidí volver a prestar mi cabecita desordenada a alguien para que me ayude a ordenarla.... Si dios quiere el jueves tengo mi primera sesión con mi nueva psicologa... ¿primera reacción?... nerviosismo

Sin Mi

Me robaste la inspiración primaria y mis ganas de seguir hasta tarde...
Me sacaste mi expresión alegre y marcaste un surco rojo en mis ojos...
Me transformaste en eso que era hace unos cuatros años y mi casa es el caos de mi cabeza...
Me haces fumar adictamente y dejar de comer durante demasiadas horas...
Me haces odiar el sexo que tanto me gustaba y reprochar al otro género...
Me sacaste la esperanza y rechazar a "ese" que por lo menos me enloquecía...
ESO, hiciste que mi locura, que divertía, se convierta en depresión pura....
Ahora no reconozco mi música, "Cristian" se hizo tuyo...
¿Cómo el oceano puede ser de alguien?
¿Cómo el sol puede pertenecerte?
¿Cómo puede ser que mi vida te extrañe?
Es que si vos dejaste de enamorarte... este corazón se rompio...
Y esta mujer dejo de creeer...

Mis ojos están cansados de tanta lluvia y mi cuerpo de tantos temblores...

Tan cierto como la Nada

Uno siempre a los borrachos los desprecia, por que justo… no tomó
Uno a los acusados los culpa, por que justo… no lo es
Uno a los fiesteros los señala, por que justo… tenés que madrugar
Uno a los solteros los juzga, por que justo… se enamoró
Uno a los padres les recrimina, por que justo… es hijo
Uno reprocha, por que justo… se volvió perfecto
Uno tiene la cabeza en alto, por que justo… no se la bajaron
Uno critica a los viciosos, por que justo…no conoció la debilidad
Uno goza de la vida, por que justo… no conoce La tristeza
Uno culpa al destino, por que justo… no se hace cargo
Uno odia la violencia, por que justo… hoy lo trataron bien
Uno quiere dormir tranquilo, por que justo… no hizo lío en casa
Uno tiene ganas de matar, por que justo… no estuvo por morir
Uno se excusa, por que justo… no tiene qué decir
Uno enloquece, por que justo… no tiene qué responder
Uno miente, por que justo…nadie se va a enterar
Uno cree en lo que quiere, por que justo... nadie es quien para contradecir
Uno escucha lo que se le canta, por que justo… a oídos sordos…
Uno es inmoral, por que justo… no leen el pensamiento
Uno es, por que justo… ¿quién no es?

¿Donde amor?

Ese olor a testosterona, ese olor que nunca voy a dejar que sea hombre
Ese tacto masculino que no voy a dejar que lo complete
Esas ganas de saber qué es lo que realmente pasa
Esa incertidumbre que rueda por mi cabeza y sé que no es
Esas caras, esos dichos, lo que están y los que faltan
Esas ganas de tenerte y eso que hago para que no te aparezcas
El presente que quiere y las ganas de ese futuro que reprime
Aunque nadie me vea con esta realidad nunca contigo
Aunque esta sea yo, nostálgica con la verdad de ser
Si puedo, damasco, quererte y ser lo que esperabas
Y sé que no vas a saber, nada de nada
Si siento: no tenés ganas de descubrirlo
¿Cómo doy ESTE amor?
No lo doy y me hundo en la historia
Sueño con un gusano de seda
No con este tren con retraso….
Sueño con eso que dicen aquellos poetas…
Con que no elijas mi forma, que elijas esta esencia
Con que comprendas esta hechicera, con que entiendas mis embrujos
Que entiendas que puedo ser fácil como una suma
Y difícil como las razones de dos cifras
Que entiendas que acá no hay Venus ni Marte
Que soportes mis arranques de honestidad
Y mis te quiero puramente violentos
Deseo leerte poesía, un cuento de amor a los ojos
Deseo encontrarte en cada canción
Un dios que se aparece en las orillas
No lo quiero en esta vida, no lo quiero apresurado
No te quiero prestado, alquilado o de turno
No te quiero siempre, ya no…no
Hay redes que soportan menos de lo que forzamos
Se pudren y ligan al antojo
No son redes, son sostén aquí
No te valgo ahora, no
Esperame que ya llego… amor

La tía consejera

Los ovarios en la mano, y nadie que los reciba, ¿será que nuestros ovos femeninos no son bien aceptados?... ¿qué mierda les pasa a los ellos que no bancan una mina que pueda darles vuelta la cara de una idea y los pueda hacer chillar de placer como virgencita recién cogida?¿Acaso habría que disfrazarse de lo que no es para ser? Uhhhhhhhhh, que mal te veo en esta sociedad norteña Pilita… que mal te veo… con esa carita de culo cuando querés, con esa carita de nena cuando crees que no te ven, con esa carita de putita cuando te provocan… en esta sociedad…uyyyyyy te veo mal, muy mal… demasiado viva para ser domable, demasiado alegre para ser real, demasiado sexópata para ser mujer, demasiado pensativa para aguantar, demasiado inteligente para engañar, demasiado inocente para pervertir, demasiado atolondrada para detener, demasiado tonta para escuchar, demasiado torpe para controlar, demasiado odiosa para querer, demasiado loca para comprender, demasiado vos para amar… Ayyyy Pilita chiquita… te veo mal, muy mal… acá te veo mal…mejor Pilita mía, mejor andate, lejos, lejitos, donde nadie pueda desvestirte, donde nadie te vea Pilita, donde a nadie le importe tu pasado Pilita, donde nadie conozca tu cabeza Pilita, donde nadie pueda saber de tus ideas y tu cama, donde nadie sepa que deseas hacer, donde nadie te encierre Pilita, donde puedas ser… con tus ovarios en la mano…

virtudes "normales", defectos "propios"

Más fuerte de lo que soy
Más cuerda de lo que estoy
Más sola de lo que quiero
Más mimada de lo que merezco
Más sensible de lo que soporto
Más preocupada para lo que hago
Más feliz que lo lógico
Más desconcertada que lo que espero
Más inspirada para lo que me pasa
Más triste de lo que vivo
Más loca que mi psiquis
Más nostálgica para lo que viví
Más arrugas que los años
Más niña que mi edad
Más nerviosa que mis obligaciones
Más agresiva que lo que recibo
Más apurada que el tiempo
Más pensativa de lo que parece
Más enojada de lo que estoy
Más enamorada que mi corazón
Más irritable de lo común
Más Pili que nunca…

...gracias por este desequilibrio y por hacer que vuelva a escribir…

Injusticia natural o catigo divino

¡¡No es justo que una vez al mes nos llenemos de granos, tengamos el ánimo loco, nuestra panza parezca un globo terráqueo, nos veamos al espejo horribles, tengamos que ir al baño mas veces de lo normal, nos duela la panza, las piernas, la cola, el alma; no es justo que "esa" vez al mes rompamos nuestra dieta equilibrada basando nuestro menú en chocolates y porquerías, no es justo que lloremos por cualquier idiotez, que tengamos que intoxicarnos con ibu profeno, que tomemos dos vasos de cerveza y el alcohol se nos suba a la cabeza!!
No es justo que una vez al mes estemos redondas, mal humoradas, histéricas, antojadas, feas, ensangrentadas, ebrias de la nada y encima ¡venga un tipo y te diga "¿qué pasa, te vino?"!

Carta Abierta

Hoy estoy ebria y sacada y tengo ganas de gritarles unas cuantas verdades mías. Hoy tengo ganas de mandarlos a todos a la mierda y quererlos hasta que todo explote, hasta que yo explote en un torrente continuo de agonía y amor. Porque una vez más hoy me encuentro odiando a la gente, reclutada en mi cucha. Hoy me encuentro queriendo abrazar a todos y dormirme pensando en rosa...
Hoy estoy más desquiciada que nunca y este es mi lugar, mi amada Amalia que tanto extrañe (mi computadora), mi ácido olor a cigarrilo impregnado en casa, mis zapatos tirados y mi mona lisa que me sonrie a mis espaldas.. este es mi lugar...
Hoy tengo ganas de que los pocos que leen esto sepan que llegue a mi casa apenas respirando por la angustia, que sepan que en lo único en lo que pensaba era en prenderme ese cigarrillo y estar en frente de esta pantalla para poder descargarme, para no decir nada, para sentir esas teclas que me brindan una especie de libertad, para que sepan que no me siento en equilibrio y para que sepan que detrás de todas estas letras hay un alma que espera "el sacudón".

Y siempre gracias a mi falta de organizanción para todo, pongo música en Amalia y siempre una canción me sorprende, es lo maravilloso de ser un quilombo... nunca vas a saber cuando te vas a sorprender de vos misma, eso nadie te lo da, nadie te lo regala y nadie te lo quita. ¿Qué cosa mas hermosa que verse riendo sola de una misma? ¿Qué mas hermoso que horrorizarse de los propios pensamientos? ese estimulo constante que es uno... miérda, y caminar y vivir sabiendo que si no hay nadie con vos vas a ir bien... eso no es soledad, ¡¡es amor propio carajo!!
Me dí cuenta que de golpe en casa me intoxique de mí misma y me sentí mejor, que al escucharme tengo ganas de vivir, que al leerme, en verdad tanto no me destesto, es más hasta me quiero. Esta cabeza capaz que tiene un par de desperfectos y es probale que necesite un guía, pero esta cabeza está segura que se quiere... Para el ogro interno que dice lo contrario: No vas a poder conmigo.

"Sujeto del saber"

Amaste la humanidad, moriste por la justicia, odiaste a los distintos, caminaste por el agua, escribiste un libro, envenenaste ríos, liberaste un pueblo, viajaste al espacio, bombardeaste una ciudad, compusiste esa canción, revolucionaste ideas, mataste hombres, salvaste un bosque, corrompiste tu entorno, abusaste de una mujer, iluminaste la verdad, defendiste a los débiles, destruiste una nación, creaste una obra de arte, torturaste niños y mujeres, mentiste de mil maneras, defendiste el amor, bailaste el baile mas hermoso... y así, así te hiciste conocido.

Te conocimos, en un acto de fe, de la mas pura esperanza, creímos en lo que nos dijeron de vos: nos educaron.

A todos aquellos "sujetos del saber"

Sin pan y sin torta

Esta mañana me desperté con muchas ganas
ganas de no haberte gritado
ganas de no haber escuchado esa declaración alcoholizada
ganas de no creerte
ganas de menos lágrimas
ganas de darte muchos mas abrazos y menos sexo
ganas de no lastimarnos más
ganas de corresponderte
ganas de sentir lo mismo que antes
ganas de reconocernos
ganas de desaparecer...

No es un culebrón de las 3 de la tarde
no soy una cenicienta, ni vos un príncipe
no vivimos en un pueblo de ensueño
y tampoco nos azota una plaga maldita.
No estamos enfermos, ni vamos a morir
no tenemos impedimentos
no me voy a vivir a Alaska,
vos tampoco te vas.
Solo tenemos un puñado de insultos
una montaña de desencuentros
un montón de locura
una pizca de deseos
y una tonelada de dudas.

No valiente no quiero

No extraño el lugar en el vivo la mayor parte del año
No quiero recorrer las calles de la que no siento mi ciudad
No necesito cruzarme con quien no reconozco como vecinos
No espero cocinar una comida que no me gusta
No reconozco aquella como la gente que me completa
No busco rodearme de esas ideas

No quiero que vengas de visita
No quiero se apoderen de mi casa
No te quiero acostado en mi diván
No quiero que nos miremos a los ojos
No quiero que confundamos todo (de nuevo)

Quiero huir de eso
Quiero escapar de vos
Quiero que te apartes de mis sueños
Quiero verte como cuando niña

Odio habernos hecho esto
Odio tu improvisado retorno
Odio haber pensado que era fácil
Odio mezclarnos

No voy a dejar que también se apoderen de mi futuro