Divertime que me aburoooo

Estoy hace 6 meses al pedo, si hace SEIS meses que no hago absolutamente nada de nada, me recibí el 23 de Mayo y desde ese día que no estudio, que no trabajo, que no tengo otro hobby mas que leer (si uno es tan mediocre como para considerar algo tan elemental como leer como hobby).

En el transcurso de este medio año sin hacer un pomo he tenido mis altibajos... unos días me sentía plena, disfrutaba de mi alpedismo como nadie, porque sé que en febrero-marzo cuando me mude a "la gran ciudad" y empiece a laburar, chau picho, se termino esta panacea y andá a saber cuantos años tendrán que pasar para tener tanto tiempo al pedo... Bien esos días la paso bomba. Generalmente esos días coinciden con que estoy de viaje (B.A, Misiones, Tucumán, etc) o estoy de joda en joda, haciendo millones de cosas al mismo tiempo y también coincide con que me están"atendiendo" bien, muy bien y ¿quién no va a ser feliz así?... elemental mi querido Watson...

Hoy estoy ABURRIDAAAA, malhumorada, pero ojala sería ese mal humor, q me agarra muyyyy de vez en cuando, que es el de verdad verdadera, que peleo con todo el mundo, que me tiro en la cama y no quiero hablar con nadie, NO este mal humor es ese medio choto, uno mediocre, cuando estoy bien, con buena onda, pero como no tengo un pedo para hacer, no se me ocurre nada y me aburro, entonces ando medio enojada, pero conmigo misma. Entonces el proceso es interno y por lo tanto no ando descargandome con nadie, no trato mal a nadie, no peleo. PEOR.

Muchoooo peor, porq me lo como todo, no me soporto, me veo gorda, fea, me siento tonta, vieja, insípida, incolora, inodora... ¡¡una tremenda desgracia!!.

"Tengo que ponerme las pilas, tengo que ponerme las pilas y hacer algo" que me repita eso todos estos putos días en que me siento como el culo no sirve de nada, no produce ningún fruto si en dos días me voy a la percha de nuevo y me olvidé que estos días aburridos van a volver y como yo no ideé ningún plan se me van a hacer insoportables nuevamente... Hasta que venga la próxima racha y ande ebria, rodeada de amigos, vestida de perra y atendida ¡como dios manda!

P.D: el celular no suena ni por casualidad...

Diálogo con ELLA

E: - Mucho que no estás, mucho que no estuviste, mucho que te perdiste en la odisea de vivir. Mucho que el porvenir te pasó pegadito y no hiciste nada para detenerlo, para interrogarlo, para sentir esa delicia de tu vivir, derivar en esos delirios de letras, el placer de las palabras, agotarte en vos misma y mucho hace de sentir tu corazón latiendo fuerte con el crujir de las ideas y el intentar desarrolarlas...

Ahora puedo reprocharte todas esas veces que quisiste volver a mí, todas esas noches que querías acercarte y te detenía la falta de deseos, de valentía para regalarte eso que te da tanto, buscabas en donde no hallarías...

No es sólo un amor personal, puntual y finito lo que necesitas, es lo extraordinario de preguntarte por vos misma, intentar entender las cosas bajo otro prisma y lanzarte a tu pasión y liberación real; que te acerca a tus márgenes y te encuentra esas noches, que te gustan, buscando un sinónimo, un ritmo y un signo de puntuación. Es afinar el instinto, el impulso y la levedad abrumadora del sentir a lo patente, a lo eterno y social del escribir.

P: - Si... ya sé todo eso, ya sé que te falle, que nos falle a los dos... que debería aparecerme de vez en cuando, que esto no es lo que esperas de mí, que te tengo abandonada, que la vida me envuelve en el porvenir y que sólo estoy cuando quiero estar... sé que no te busque estímulos, que mi vida se vuelve rutinaria y se pone gris... Pero ¿y qué más vas a exigirme? ¿cuánto daño más puedo hacernos? ¿cuánto te di por años y cuánta agua debe pasar bajo el puente?.

No te encuentro a diario sin él... no puedo descubrirte en mi simple día a día, tengo que sentir sus dedos en mi nuca, su respirar en mi oído y disfrutar su perfume en mi cuerpo...

Esta exquisita debilidad la descubrí con él y con él muere cuando no está... Es la falta de la musa, del mecenas y las ganas de expresar.. ¿cómo expresar cuando no se siente?. No se piensa, se actúa, no se percibe, se automatizan los sentidos. Todo se vuelve de un neutro insoportable y así no se siente la ansiedad de las letras, las palabras pierden el sabor y no tengo más remedio que hundirme en la soledad de que no aparecerás. Serás mi materia pendiente y la insoportable liviana realidad azotará mis noches, y mañanas posteriores. Pidiendo.

Rogando, un sentimiento extremo, un par de lágrimas que me hagan feliz y el inevitable consuelo de las letras, las palabras, el escribir me faltará.... Hasta que tu compañía no lo sea y brote de mí como del río la corriente y pueda navegar este barco sin su viento. O su viento sea el nuestro...

Inexorable Porvenir

Y si... el tiempo pasa... y ¿nos vamos poniendo viejos?

o mejor para nuestra psiquis: ¿vamos encontrando el camino?

¿vamos dejando atrás la utópica fantasía? ¿dejando de lado aquello que no nos potencia?

hay un tiempo en el que sentimos que todo está en potencia... que falta mucho para el acto,

que la vida va a comenzar dentro de unos años y todo esto es la preparación, para eso que soñamos...

de a poco los años transcurren, las experiencias nos van enseñando y la utopía te va reclamando que la concretes o que vivas, que vivas el ahora YA y lo que el ahora te ofrece y te reclama y que dirijas tu ahora para concretar eso que vas sintiendo, que antes lo negabas por rebeldía, por ansias de vivir, pero que siempre supiste que era lo que es tu verdad...

Hace unos años el hecho de asentarme, de vivir en el sistema en el que nací, ESO, eso era un pecado, necesitaba demostrar que mi vida era mucho más, más de la estructura, mas de lo enseñado....

pero.... irremediablemente tengo ese instinto femenino de la familia, de los hijitos, del perro y de un señor que me acompañe en las buenas y en las malas... de un señor que me quiera tanto tanto como para ser el hombre de los pantalones en mi casa...

Nunca voy a ser una mujer sumisa ni mediocre... mis genes me lo impiden, vengo de una sucesión de mujeres valientes, inteligentes e intransigentes, pero también provengo de una cadena de femeninas MADRES... de amor, de afecto, de contención, de útero, de nido, de calor...

Hoy puedo asumir sin ningún tipo de pudor que estoy grande, o que voy hacia eso, que me siento mas madura y equilibrada, que sé lo que quiero (una pareja consolidada que en un tiempo me lleve a formar una familia, progresar en mi carrera y sentirme feliz con lo que haga) y sé también de todo eso que ya tuve suficiente, que ya no llena mis expectativas (salir de fiesta enloquecida, acostarme con tipos que no lo merecen y llorar despechada por un amor que no es real)

Si todo esto me aburguesó, o si soy una "conservadora" o si dejé de adolecer... estoy tan orgullosa de mí misma que todo lo que digan, en forma concluyente, va a ser utilizado en su contra, porque hay algo seguro: siento que crecí y a través de las etapas que voy viviendo estoy mas segura de lo que soy, de lo que quiero y de los pasos que voy dando.