Ahora

Pareciera que la felicidad no es poética, que tenerlo todo no deja ese espacio al vacío teleológico. Que la completitud solo lleva al olvido, a la anestesia neurótica, a la racionalidad y a la plenitud. Tan exento de problemas, tan banal, tan rápido, tantos minutos que se hacen ocho horas y días y meses y una vida perfecta (!) un espacio que se completa, una lagrima que se refleja, un encuentro que se hace parte, una canción que se vuelve murmullo... ¿y si lo único que me importa es compartirte con vos? ¿si ver tu cuerpo caminar de lejos en la ciudad me hace gigante? ¿si en tus brazos es donde me fundo perfectamente y nada me  lastima ya? ¿que? Soy simple, leve y eterna, sé que tengo q estar, existir, seguir, todo y sólo porque estas, sos. SOS. Somos, soy con vos siempre yo, somo, ser, ¿de qué vació teleológico?. ¿Tan simple era? Dónde queda ese cuestionar, ese imponer, ese revolucionar, dónde queda la disconformista, la excéntrica, la lunática, la incompresible... Acá está... siempre está, pero está buscando caminos más exquisitos por los que expresarse, andar pateando botellas, andar indagando en las profundidades de los caminos de la estupidez es una falta de sentido, es un inagotable encuentro con la nada, un filtro, un escudriño de los más sinceros... ¿madurez mierda? MADUREZ. ¡ouch! miedo... sabemos los dos, o es un secreto que necesito guardar, todo lo hermoso que sale de mi, está en mi, pero sólo vos haces que se potencie, todo la potencia que hay en mi sólo vos lográs que se especialice, se especifique y de fruto, soy un proyecto de un mejor yo, gracias a que me das la paz para ser yo. Te amo. Y nos amo juntos

Hoy necesito que me den un RESPIRO... uno profundo y sin preguntas, uno largo y solitario, que no llame la atención, que solo dejen que este ser se manifieste y que explore su esencia sin pensar en qué pasará, en para qué, en cuando terminara... Quiero dejar los reclamos (propios y ajenos) a un lado. No quiero pensar en el futuro, no quiero recriminarme nada, quiero dejar de apretar los dientes en un nerviosismo que contractura mi cuerpo, quiero dejar de tener miedo de hacer lo que tengo ganas, dejar de depender de los tiempos ajenos para sentir una compañía. Es que siento que si alguien compartiría mi vida diaria conmigo, si pudiera escuchar mi cabeza de verdad, se daría cuenta que no soy tan enclenque como parece, ni tan quebracho... que no soy tan ciclotímica y hay una serie de razonamientos muy entendidos que arrastran mi vida, que hay pasión, pero tampoco es una improvisación todo esto... 
Si, me gusto, me gustan mis intereses distintos, mis placeres pequeños y mi tozudez en aceptar una forma determinada de vida. Esa que también quiero, que necesito, pero con mi molde ¡carajo! con MI MOLDE
OLVIDAR el mandato de lo que hace bien y lo que no.  
Hay un límite que no logro concretar, mi cuerpo no hace lo que realmente siente, se fuerza a sentir lo que quieren, y da lo que necesitan, no lo que quiere sentir. Mi mente está clara, muy fresca y sabe perfectamente qué es lo que quiere y nunca se equivoca cuando da alertas. Mis sentimientos están ahí, duros como rocas y concisos, cada vez más duros y poco a poco más escasos... son pocos pero tan llenos de culpa que pesan. Garrotes en la sien que aprietan y cada tanto duelen. ¿quién fue el estúpido que enseño que había que racionalizarlos y entenderlos? 
Dame DAME dame, ese respiro....

Sin ríos de tinta

weeeeeee si si si... vuelvo de bailar y aclaro d antemano q esto no viene d amor, viene d una pili q se pregunta cosas de la vida y ya no sabe donde buscar una guía... quizás me equivoque en quién preguntar... pero ya probé en tantos lados obvios que se me agota la duda... la duda no se agota, se envuelve la pregunta y no encuentra a quién preguntar... si sé que como siempre vengo con planteos rebuscados e insolubles, insoportables e insatisfechos... no te voy a pedir "perdon" por ser tan yo... que puedo decir?? nada, me dieron ganas de escribir y apareciste como el obvio destinatario... Bueno, esto es incoherente y no dice nada... ya dudo en escribirte... la función era algo q me parece q no puede darse... el objetivo era q si venís alguna vez tengo preguntas sobre mi para hacerte... es q hay veces que me siento demasiado complicada, trastornada, de otro planeta, poco mujer, mucha mujer, de época pasada y mas adelantada de lo q puedo soportar...  No tiene nada que ver con el lugar, baires me encanta y creo q es mi lugar, acá ahora ya. ¿Podríamos tener esa conversación hipotética? Con un vino de por medio y el amor incondicional q existe ¿podría hablarte de mi existencia sin q eso lleve a la discusión de un "nosotros"? Es que sos mi mejor y peor crítico... sabes como soy (creo) una blanda con vida de dura, una sensible con la necesidad de dejar atrás lo que duele, una perra que busca el amor incondicional y una familiera empedernida que quiere liberarse... nada, eso, eso todo y eso nada...