Desquicios de vida

Divertime que me aburoooo

2011-11-29T19:50:00.000-08:00

Estoy hace 6 meses al pedo, si hace SEIS meses que no hago absolutamente nada de nada, me recibí el 23 de Mayo y desde ese día que no estudio, que no trabajo, que no tengo otro hobby mas que leer (si uno es tan mediocre como para considerar algo tan elemental como leer como hobby).

En el transcurso de este medio año sin hacer un pomo he tenido mis altibajos... unos días me sentía plena, disfrutaba de mi alpedismo como nadie, porque sé que en febrero-marzo cuando me mude a "la gran ciudad" y empiece a laburar, chau picho, se termino esta panacea y andá a saber cuantos años tendrán que pasar para tener tanto tiempo al pedo... Bien esos días la paso bomba. Generalmente esos días coinciden con que estoy de viaje (B.A, Misiones, Tucumán, etc) o estoy de joda en joda, haciendo millones de cosas al mismo tiempo y también coincide con que me están"atendiendo" bien, muy bien y ¿quién no va a ser feliz así?... elemental mi querido Watson...

Hoy estoy ABURRIDAAAA, malhumorada, pero ojala sería ese mal humor, q me agarra muyyyy de vez en cuando, que es el de verdad verdadera, que peleo con todo el mundo, que me tiro en la cama y no quiero hablar con nadie, NO este mal humor es ese medio choto, uno mediocre, cuando estoy bien, con buena onda, pero como no tengo un pedo para hacer, no se me ocurre nada y me aburro, entonces ando medio enojada, pero conmigo misma. Entonces el proceso es interno y por lo tanto no ando descargandome con nadie, no trato mal a nadie, no peleo. PEOR.

Muchoooo peor, porq me lo como todo, no me soporto, me veo gorda, fea, me siento tonta, vieja, insípida, incolora, inodora... ¡¡una tremenda desgracia!!.

"Tengo que ponerme las pilas, tengo que ponerme las pilas y hacer algo" que me repita eso todos estos putos días en que me siento como el culo no sirve de nada, no produce ningún fruto si en dos días me voy a la percha de nuevo y me olvidé que estos días aburridos van a volver y como yo no ideé ningún plan se me van a hacer insoportables nuevamente... Hasta que venga la próxima racha y ande ebria, rodeada de amigos, vestida de perra y atendida ¡como dios manda!

P.D: el celular no suena ni por casualidad...

Diálogo con ELLA

2011-10-10T01:44:00.000-07:00

E: - Mucho que no estás, mucho que no estuviste, mucho que te perdiste en la odisea de vivir. Mucho que el porvenir te pasó pegadito y no hiciste nada para detenerlo, para interrogarlo, para sentir esa delicia de tu vivir, derivar en esos delirios de letras, el placer de las palabras, agotarte en vos misma y mucho hace de sentir tu corazón latiendo fuerte con el crujir de las ideas y el intentar desarrolarlas...

Ahora puedo reprocharte todas esas veces que quisiste volver a mí, todas esas noches que querías acercarte y te detenía la falta de deseos, de valentía para regalarte eso que te da tanto, buscabas en donde no hallarías...

No es sólo un amor personal, puntual y finito lo que necesitas, es lo extraordinario de preguntarte por vos misma, intentar entender las cosas bajo otro prisma y lanzarte a tu pasión y liberación real; que te acerca a tus márgenes y te encuentra esas noches, que te gustan, buscando un sinónimo, un ritmo y un signo de puntuación. Es afinar el instinto, el impulso y la levedad abrumadora del sentir a lo patente, a lo eterno y social del escribir.

P: - Si... ya sé todo eso, ya sé que te falle, que nos falle a los dos... que debería aparecerme de vez en cuando, que esto no es lo que esperas de mí, que te tengo abandonada, que la vida me envuelve en el porvenir y que sólo estoy cuando quiero estar... sé que no te busque estímulos, que mi vida se vuelve rutinaria y se pone gris... Pero ¿y qué más vas a exigirme? ¿cuánto daño más puedo hacernos? ¿cuánto te di por años y cuánta agua debe pasar bajo el puente?.

No te encuentro a diario sin él... no puedo descubrirte en mi simple día a día, tengo que sentir sus dedos en mi nuca, su respirar en mi oído y disfrutar su perfume en mi cuerpo...

Esta exquisita debilidad la descubrí con él y con él muere cuando no está... Es la falta de la musa, del mecenas y las ganas de expresar.. ¿cómo expresar cuando no se siente?. No se piensa, se actúa, no se percibe, se automatizan los sentidos. Todo se vuelve de un neutro insoportable y así no se siente la ansiedad de las letras, las palabras pierden el sabor y no tengo más remedio que hundirme en la soledad de que no aparecerás. Serás mi materia pendiente y la insoportable liviana realidad azotará mis noches, y mañanas posteriores. Pidiendo.

Rogando, un sentimiento extremo, un par de lágrimas que me hagan feliz y el inevitable consuelo de las letras, las palabras, el escribir me faltará.... Hasta que tu compañía no lo sea y brote de mí como del río la corriente y pueda navegar este barco sin su viento. O su viento sea el nuestro...

Inexorable Porvenir

2010-07-31T01:25:00.000-07:00

Y si... el tiempo pasa... y ¿nos vamos poniendo viejos?

o mejor para nuestra psiquis: ¿vamos encontrando el camino?

¿vamos dejando atrás la utópica fantasía? ¿dejando de lado aquello que no nos potencia?

hay un tiempo en el que sentimos que todo está en potencia... que falta mucho para el acto,

que la vida va a comenzar dentro de unos años y todo esto es la preparación, para eso que soñamos...

de a poco los años transcurren, las experiencias nos van enseñando y la utopía te va reclamando que la concretes o que vivas, que vivas el ahora YA y lo que el ahora te ofrece y te reclama y que dirijas tu ahora para concretar eso que vas sintiendo, que antes lo negabas por rebeldía, por ansias de vivir, pero que siempre supiste que era lo que es tu verdad...

Hace unos años el hecho de asentarme, de vivir en el sistema en el que nací, ESO, eso era un pecado, necesitaba demostrar que mi vida era mucho más, más de la estructura, mas de lo enseñado....

pero.... irremediablemente tengo ese instinto femenino de la familia, de los hijitos, del perro y de un señor que me acompañe en las buenas y en las malas... de un señor que me quiera tanto tanto como para ser el hombre de los pantalones en mi casa...

Nunca voy a ser una mujer sumisa ni mediocre... mis genes me lo impiden, vengo de una sucesión de mujeres valientes, inteligentes e intransigentes, pero también provengo de una cadena de femeninas MADRES... de amor, de afecto, de contención, de útero, de nido, de calor...

Hoy puedo asumir sin ningún tipo de pudor que estoy grande, o que voy hacia eso, que me siento mas madura y equilibrada, que sé lo que quiero (una pareja consolidada que en un tiempo me lleve a formar una familia, progresar en mi carrera y sentirme feliz con lo que haga) y sé también de todo eso que ya tuve suficiente, que ya no llena mis expectativas (salir de fiesta enloquecida, acostarme con tipos que no lo merecen y llorar despechada por un amor que no es real)

Si todo esto me aburguesó, o si soy una "conservadora" o si dejé de adolecer... estoy tan orgullosa de mí misma que todo lo que digan, en forma concluyente, va a ser utilizado en su contra, porque hay algo seguro: siento que crecí y a través de las etapas que voy viviendo estoy mas segura de lo que soy, de lo que quiero y de los pasos que voy dando.

Tu Misión: ¿develarme?

2010-06-11T00:37:00.000-07:00

Pensar que estás hace tiempo acá por algo más...

nunca se me hubiera ocurrido... y creo tiene sentido, mucho

más de lo que hubiera imaginado

condensaría lo que siento por vos, lo que sentís por mí

y esa estrecha y poderosa unión que nos une.

Quizá le dé sentido a mis sueños y a los tuyos

así tal vez justifique este inmenso amor

y la desesperadas ganas de entendernos..

Es probable que no estuviera equivocada

allí cuando sentía que había algo gigante detrás de todo.

¿Es que sos ese ángel con alas gastadas

que apoya su cabecita redonda en mi hombro?

Te escribí hace tanto tiempo ya y tal vez hoy recién llego a comprender.

Es liberador creer que sí,

que tenemos todo este espíritu de por medio

que existe, que es real, que estás aquí para hacerme bien

que sí, que venís a sacudirme, pero que no necesariamente tengo que sucumbir

¿venís a despejarme el alma? vaya tarea que te tocó querido...

vaya que si es así le estás poniendo empeño...

¿Y si tiene razón? ¿si estás acá para lo que me falta?

¿si es esta tu misión?

Entonces no debería enroscarme tanto en nimiedades

debería enfocarme en ese trasfondo redentor

en lo que me exigís como pili, que sabés que puede más

en los margenes que intentás estirar

en la vida que sabés que me gusta vivir

Vaya tarea que me toca ahora...

hoy me tiraron una punta

de la que debo tirar despacio pero continuo

responder a mis ojos que intentás abrir.

Caíste del cielo, mi droga, mi dependencia

y en mi proceso de rehabilitación comienzo a entender,

lo que consumía de vos debo encontrarlo en mí.

Lento, lento proceso me espera

pero el velo fue quitado y yo estoy de pie

para entender el mensaje

y de tu mano empezar a dar mis pasos

para alcanzar ese cometido que traes entre manos

ese cometido que tengo para conmigo

no quiero guardarte más en un frasquito

quiero descubrirte dentro mío

para cuando te necesite, no tener que buscarte fuera.

Acá, así: NO

2010-05-21T00:26:00.000-07:00

¿Te dije 6 meses? Ups, perdón me olvidé que hace menos de un mes...

y... ¿todo para qué? para acordarme del sabor a lo que me gusta y nada más...

para saber lo que no tengo y en breve no va a llegar...

"me cago" y si... es lo único que me queda por pensar...

me creo agradable y divertida, mi físico no es repugnante y vivo sola...

¿todo para qué? nada... muchas gracias y ha sido un placer... en eso se resumen mis días...

Por eso me voy, huyo, me largo de aquí

si no vivo la vida que me gustaría vivir, (mi psico me diría por que no quiero...)

entonces me marcho a vivir una que no sé si es la que me hace tan feliz,

pero es la que por lo menos me va a acompañar...

Tucumán llegaste a tu fin, a contrario sensu de lo que se dice...

"eres CULPABLE hasta que se demuestre lo contrario"

Casi 8 años esperando algo de acá, no vino, no lo encontré y no lo busqué...

que más da... fuiste lo que esperaba,

un lapsus en esta vida.

Cerebro autonomo

2010-04-24T04:17:00.000-07:00

Tu cabeza te pelea en contra... y punto... creo que despues de lo de estos últimos días no puedo decir mas que eso... el bocho muchas veces juega para el equipo contrario... Eh! volvé cagón, la vida te está pidiendo a gritos que la vivas y vos te encondés dentrás de todos tus
"psico-dramas"... dejate de joder... hay un alma acá y un cuerpo que no soportan tus desplantes... POR FAVOR: no me jodas, MUCHAS GRACIAS: por guiarme y estar, HASTA LUEGO: hay veces que ni tenés que aparecer....

QUERIDO: a ver si me ESCUCHAS

2010-04-04T01:52:00.000-07:00

Si yo tengo que decirte un par de verdades... capaz q me caería de culo...
capaz que no te gusten las que te tengo que decir y seguro no estés tan de acuerdo...
Si te tengo que decir lo que soy, lo mas posible es que no quieras escucharlo...
pero es esta mi realidad, mi pasado no hace que me condene a ser "algo".... pero
ese conglomerado de días que se acumularon y esas verdades que acumulé me hacen ser...
te guste o no.... ESO, todo eso, es lo que soy...

De golpe no sé si empezaste a quererme más que antes y entonces te duele aceptarme,
no lo sé... quizá me quieras como el hermano mayor que nunca tuve...
no estoy acostumbrada a que no me acepten por ser, por hacer y decir lo que quiero y pienso...
perdón pero a esta altura amigo, a esta altura.... no, gracias...
Faltaron bastante tus golpes a ellos que me hirieron... me faltaron demasiados consejos bien dados...
y ahora después de tanto vivido, de tantos errores cometidos y ahora que SOLA intento mejorar.... ahora no quiero, ni soporto, una cara chueca ni un intento de frenar lo que quiero y lo que no,
cuando vuelvo a mi casa sola y feliz, o sola y triste o sola y sola...
ahora... por favor, por vos y por mi, ahora no me vengas con moralidad obvia
no me vengas con frases hechas ni miradas (con intensión) de complicidad.
Eso ya aprendí a no esperarlo, eso llega de mi o de NADIE,
y el que lo hagas solo me provoca un rechazo tan fuerte como mi poder autodestructivo,
tan hiriente como el odio, tan enfermizo como mi propio engaño... por que nadie puede sanarme mas que yo
y todo el resto solo provoca bronca y ganas de menos juicio y mayor comprensión,
de quedarme SOLA y nadie a quien escuchar...

hay un rincón en el que puedo dormirme y ser...

existe alguien que no me juzga de más: YO

Siempre TE QUIERO

2010-04-01T03:58:00.000-07:00

¿¿Qué te voy a decir?? ¿¿que te amo?? sería sobreabundante y mentiroso... decirte que sos eso que espero cada día sería decir una obviedad... decir que eres quien espero en cada mirada, ese quien quiero que me bese cada día o que ocupe ese pequeño espacio que queda en el lado derecho de mi cama... eso sería sincero como una mentira blanca y engañoso como que te amo... serían tan confusas las confesiones que nunca las haría verdad....
para que el serrucho de la realidad no perjudique esta mentira que puedo llegar inventar, rápido y atrevida (todo sin que lo llegue a notar) para que no me arrepienta de esto que me llena los pulmones, el alma y el sexo; todo tiene que ser impulsivo, no pensado, intenso y efímero...
Nada dura mas de unas horas acá, con nosotros... nada tiene futuro acá y por eso tiene que indefectiblemente fenecer...

2010-04-01T03:48:00.001-07:00

Increiblemente VIDA

2009-12-03T23:43:00.000-08:00

Es increíble... cómo la música que más triste debería ser... es la que saca lo más puro de uno...

Increíble es la capacidad de reinventarse y verse envuelto en algo nuevo... esas sensaciones permanentes, de que el tiempo no para y no espera....
¿¿¿Cuándo te das cuenta de lo glorioso de los sentidos??? Quizá cuando un perfume te transporta a un pasado lejano, que tu consciente había olvidado.... quizá cuando tu tacto roza una superficie que conocías... quizá cuando te llegan unas notas que gozaste llegando a lo obsceno... quizá cuando tus ojos encontraron algo familiar... quizá cuando en la lengua sentís ese mismo gusto sublime del placer...

Creo, y hoy más que nunca, que el dolor fue hecho para disfrutar, que si existe lo sensible es para sacarle el jugo... que si hay que llorar hay que hacerlo hasta quedarse seco, que si te dijeron "la risa es buena" hay que agonizar a las carcajadas, que si "no hay mal que por bien no venga" hay que pasarlas todas, que si "la vida te da golpes" hay que ponerle el cuerpo, que si "es todo o nada" no me voy a quedar con intermedios, que si tengo ganas... hay veces que NO...

Increíble (veníamos diciendo) increíble es el día a día carajo, las mañas de uno y la soledad tremenda... tremendamente recomendable, hasta que empezás a preguntarte por vos, hasta que te disfrutas, hasta que te haces daño, hasta que tus límites te enfrentan, hasta que dejás de preguntarte tanto y te convertís en un autómata, hasta que conseguís hacerte caso y te domás, hasta que te supera todo de vos... pero... siempre hay algo que te vuelve y te transporta a lo más sincero... eso rico, rico, rico, que te hace sentir bien... que te hace sentir en casa... esos olores, ese tacto confortable, esas figuras conocidas, esa música sabida, ese gusto a lo que te gusta....

AHÍ.....SOS

Volví...

Nervioso Estornudo

2009-10-01T22:45:00.001-07:00

Esto que escribo es con muy poca inspiracion... no importa, algo más simple y directo puede ser efectivo...

Hoy (paso a contarles a los pocos que me leen) tomé la GRAN decisión que tan inconscientemente (como los estornudos o los actos fallidos, es decir tan consciente como que te pica la nariz y tenés alergia o como aquello en lo que estas pensando que no querés decir pero te sale de imprevisto) venía postergando hace meses, que se hicieron años, y se acumularon en ese estornudo o acto fallido = ese inconsciente... que picaba hace varios meses que se hicieron años y que en una catarata desmedida de angustia se manifestó hace unas semanas (que no dejé que se hicieran meses y obviamente tampoco años) y que hoy de forma imprevista y cargada de nerviosisimo decidí terminar...

Hoy me fui hasta la calle Las Piedras, Andrea tocó el timbre antes de que salga corriendo y habló por mí a través del portero. Hoy entré a una casa antigua, recorri su estructura chorizo hasta un patio interno con plantas, mientras que con mi nerviosismo me meti por un absurdo error en un baño... ella, la que me acompañaba y quizás me acompañe es estos meses venideros, ella se reía... de mi, de la situación y seguro para distender mi nerviosismo....

Hoy queridos y queridas.... decidí volver a prestar mi cabecita desordenada a alguien para que me ayude a ordenarla.... Si dios quiere el jueves tengo mi primera sesión con mi nueva psicologa... ¿primera reacción?... nerviosismo

Sin Mi

2009-09-16T01:54:00.000-07:00

Me robaste la inspiración primaria y mis ganas de seguir hasta tarde...
Me sacaste mi expresión alegre y marcaste un surco rojo en mis ojos...
Me transformaste en eso que era hace unos cuatros años y mi casa es el caos de mi cabeza...
Me haces fumar adictamente y dejar de comer durante demasiadas horas...
Me haces odiar el sexo que tanto me gustaba y reprochar al otro género...
Me sacaste la esperanza y rechazar a "ese" que por lo menos me enloquecía...
ESO, hiciste que mi locura, que divertía, se convierta en depresión pura....
Ahora no reconozco mi música, "Cristian" se hizo tuyo...
¿Cómo el oceano puede ser de alguien?
¿Cómo el sol puede pertenecerte?
¿Cómo puede ser que mi vida te extrañe?
Es que si vos dejaste de enamorarte... este corazón se rompio...
Y esta mujer dejo de creeer...

Mis ojos están cansados de tanta lluvia y mi cuerpo de tantos temblores...

Tan cierto como la Nada

2009-06-20T01:12:00.000-07:00

Uno siempre a los borrachos los desprecia, por que justo… no tomó
Uno a los acusados los culpa, por que justo… no lo es
Uno a los fiesteros los señala, por que justo… tenés que madrugar
Uno a los solteros los juzga, por que justo… se enamoró
Uno a los padres les recrimina, por que justo… es hijo
Uno reprocha, por que justo… se volvió perfecto
Uno tiene la cabeza en alto, por que justo… no se la bajaron
Uno critica a los viciosos, por que justo…no conoció la debilidad
Uno goza de la vida, por que justo… no conoce La tristeza
Uno culpa al destino, por que justo… no se hace cargo
Uno odia la violencia, por que justo… hoy lo trataron bien
Uno quiere dormir tranquilo, por que justo… no hizo lío en casa
Uno tiene ganas de matar, por que justo… no estuvo por morir
Uno se excusa, por que justo… no tiene qué decir
Uno enloquece, por que justo… no tiene qué responder
Uno miente, por que justo…nadie se va a enterar
Uno cree en lo que quiere, por que justo... nadie es quien para contradecir
Uno escucha lo que se le canta, por que justo… a oídos sordos…
Uno es inmoral, por que justo… no leen el pensamiento
Uno es, por que justo… ¿quién no es?

¿Donde amor?

2009-06-06T03:40:00.000-07:00

Ese olor a testosterona, ese olor que nunca voy a dejar que sea hombre
Ese tacto masculino que no voy a dejar que lo complete
Esas ganas de saber qué es lo que realmente pasa
Esa incertidumbre que rueda por mi cabeza y sé que no es
Esas caras, esos dichos, lo que están y los que faltan
Esas ganas de tenerte y eso que hago para que no te aparezcas
El presente que quiere y las ganas de ese futuro que reprime
Aunque nadie me vea con esta realidad nunca contigo
Aunque esta sea yo, nostálgica con la verdad de ser
Si puedo, damasco, quererte y ser lo que esperabas
Y sé que no vas a saber, nada de nada
Si siento: no tenés ganas de descubrirlo
¿Cómo doy ESTE amor?
No lo doy y me hundo en la historia
Sueño con un gusano de seda
No con este tren con retraso….
Sueño con eso que dicen aquellos poetas…
Con que no elijas mi forma, que elijas esta esencia
Con que comprendas esta hechicera, con que entiendas mis embrujos
Que entiendas que puedo ser fácil como una suma
Y difícil como las razones de dos cifras
Que entiendas que acá no hay Venus ni Marte
Que soportes mis arranques de honestidad
Y mis te quiero puramente violentos
Deseo leerte poesía, un cuento de amor a los ojos
Deseo encontrarte en cada canción
Un dios que se aparece en las orillas
No lo quiero en esta vida, no lo quiero apresurado
No te quiero prestado, alquilado o de turno
No te quiero siempre, ya no…no
Hay redes que soportan menos de lo que forzamos
Se pudren y ligan al antojo
No son redes, son sostén aquí
No te valgo ahora, no
Esperame que ya llego… amor

La tía consejera

2009-05-22T00:38:00.000-07:00

Los ovarios en la mano, y nadie que los reciba, ¿será que nuestros ovos femeninos no son bien aceptados?... ¿qué mierda les pasa a los ellos que no bancan una mina que pueda darles vuelta la cara de una idea y los pueda hacer chillar de placer como virgencita recién cogida?¿Acaso habría que disfrazarse de lo que no es para ser? Uhhhhhhhhh, que mal te veo en esta sociedad norteña Pilita… que mal te veo… con esa carita de culo cuando querés, con esa carita de nena cuando crees que no te ven, con esa carita de putita cuando te provocan… en esta sociedad…uyyyyyy te veo mal, muy mal… demasiado viva para ser domable, demasiado alegre para ser real, demasiado sexópata para ser mujer, demasiado pensativa para aguantar, demasiado inteligente para engañar, demasiado inocente para pervertir, demasiado atolondrada para detener, demasiado tonta para escuchar, demasiado torpe para controlar, demasiado odiosa para querer, demasiado loca para comprender, demasiado vos para amar… Ayyyy Pilita chiquita… te veo mal, muy mal… acá te veo mal…mejor Pilita mía, mejor andate, lejos, lejitos, donde nadie pueda desvestirte, donde nadie te vea Pilita, donde a nadie le importe tu pasado Pilita, donde nadie conozca tu cabeza Pilita, donde nadie pueda saber de tus ideas y tu cama, donde nadie sepa que deseas hacer, donde nadie te encierre Pilita, donde puedas ser… con tus ovarios en la mano…

virtudes "normales", defectos "propios"

2009-05-14T22:30:00.001-07:00

Más fuerte de lo que soy
Más cuerda de lo que estoy
Más sola de lo que quiero
Más mimada de lo que merezco
Más sensible de lo que soporto
Más preocupada para lo que hago
Más feliz que lo lógico
Más desconcertada que lo que espero
Más inspirada para lo que me pasa
Más triste de lo que vivo
Más loca que mi psiquis
Más nostálgica para lo que viví
Más arrugas que los años
Más niña que mi edad
Más nerviosa que mis obligaciones
Más agresiva que lo que recibo
Más apurada que el tiempo
Más pensativa de lo que parece
Más enojada de lo que estoy
Más enamorada que mi corazón
Más irritable de lo común
Más Pili que nunca…

...gracias por este desequilibrio y por hacer que vuelva a escribir…

Injusticia natural o catigo divino

2009-04-23T22:01:00.000-07:00

¡¡No es justo que una vez al mes nos llenemos de granos, tengamos el ánimo loco, nuestra panza parezca un globo terráqueo, nos veamos al espejo horribles, tengamos que ir al baño mas veces de lo normal, nos duela la panza, las piernas, la cola, el alma; no es justo que "esa" vez al mes rompamos nuestra dieta equilibrada basando nuestro menú en chocolates y porquerías, no es justo que lloremos por cualquier idiotez, que tengamos que intoxicarnos con ibu profeno, que tomemos dos vasos de cerveza y el alcohol se nos suba a la cabeza!!
No es justo que una vez al mes estemos redondas, mal humoradas, histéricas, antojadas, feas, ensangrentadas, ebrias de la nada y encima ¡venga un tipo y te diga "¿qué pasa, te vino?"!

Carta Abierta

2009-03-20T01:45:00.000-07:00

Hoy estoy ebria y sacada y tengo ganas de gritarles unas cuantas verdades mías. Hoy tengo ganas de mandarlos a todos a la mierda y quererlos hasta que todo explote, hasta que yo explote en un torrente continuo de agonía y amor. Porque una vez más hoy me encuentro odiando a la gente, reclutada en mi cucha. Hoy me encuentro queriendo abrazar a todos y dormirme pensando en rosa...
Hoy estoy más desquiciada que nunca y este es mi lugar, mi amada Amalia que tanto extrañe (mi computadora), mi ácido olor a cigarrilo impregnado en casa, mis zapatos tirados y mi mona lisa que me sonrie a mis espaldas.. este es mi lugar...
Hoy tengo ganas de que los pocos que leen esto sepan que llegue a mi casa apenas respirando por la angustia, que sepan que en lo único en lo que pensaba era en prenderme ese cigarrillo y estar en frente de esta pantalla para poder descargarme, para no decir nada, para sentir esas teclas que me brindan una especie de libertad, para que sepan que no me siento en equilibrio y para que sepan que detrás de todas estas letras hay un alma que espera "el sacudón".

Y siempre gracias a mi falta de organizanción para todo, pongo música en Amalia y siempre una canción me sorprende, es lo maravilloso de ser un quilombo... nunca vas a saber cuando te vas a sorprender de vos misma, eso nadie te lo da, nadie te lo regala y nadie te lo quita. ¿Qué cosa mas hermosa que verse riendo sola de una misma? ¿Qué mas hermoso que horrorizarse de los propios pensamientos? ese estimulo constante que es uno... miérda, y caminar y vivir sabiendo que si no hay nadie con vos vas a ir bien... eso no es soledad, ¡¡es amor propio carajo!!
Me dí cuenta que de golpe en casa me intoxique de mí misma y me sentí mejor, que al escucharme tengo ganas de vivir, que al leerme, en verdad tanto no me destesto, es más hasta me quiero. Esta cabeza capaz que tiene un par de desperfectos y es probale que necesite un guía, pero esta cabeza está segura que se quiere... Para el ogro interno que dice lo contrario: No vas a poder conmigo.

"Sujeto del saber"

2009-03-15T01:37:00.001-07:00

Amaste la humanidad, moriste por la justicia, odiaste a los distintos, caminaste por el agua, escribiste un libro, envenenaste ríos, liberaste un pueblo, viajaste al espacio, bombardeaste una ciudad, compusiste esa canción, revolucionaste ideas, mataste hombres, salvaste un bosque, corrompiste tu entorno, abusaste de una mujer, iluminaste la verdad, defendiste a los débiles, destruiste una nación, creaste una obra de arte, torturaste niños y mujeres, mentiste de mil maneras, defendiste el amor, bailaste el baile mas hermoso... y así, así te hiciste conocido.

Te conocimos, en un acto de fe, de la mas pura esperanza, creímos en lo que nos dijeron de vos: nos educaron.

A todos aquellos "sujetos del saber"

Sin pan y sin torta

2009-03-14T03:07:00.000-07:00

Esta mañana me desperté con muchas ganas
ganas de no haberte gritado
ganas de no haber escuchado esa declaración alcoholizada
ganas de no creerte
ganas de menos lágrimas
ganas de darte muchos mas abrazos y menos sexo
ganas de no lastimarnos más
ganas de corresponderte
ganas de sentir lo mismo que antes
ganas de reconocernos
ganas de desaparecer...

No es un culebrón de las 3 de la tarde
no soy una cenicienta, ni vos un príncipe
no vivimos en un pueblo de ensueño
y tampoco nos azota una plaga maldita.
No estamos enfermos, ni vamos a morir
no tenemos impedimentos
no me voy a vivir a Alaska,
vos tampoco te vas.
Solo tenemos un puñado de insultos
una montaña de desencuentros
un montón de locura
una pizca de deseos
y una tonelada de dudas.

No valiente no quiero

2009-02-26T17:52:00.000-08:00

No extraño el lugar en el vivo la mayor parte del año
No quiero recorrer las calles de la que no siento mi ciudad
No necesito cruzarme con quien no reconozco como vecinos
No espero cocinar una comida que no me gusta
No reconozco aquella como la gente que me completa
No busco rodearme de esas ideas

No quiero que vengas de visita
No quiero se apoderen de mi casa
No te quiero acostado en mi diván
No quiero que nos miremos a los ojos
No quiero que confundamos todo (de nuevo)

Quiero huir de eso
Quiero escapar de vos
Quiero que te apartes de mis sueños
Quiero verte como cuando niña

Odio habernos hecho esto
Odio tu improvisado retorno
Odio haber pensado que era fácil
Odio mezclarnos

No voy a dejar que también se apoderen de mi futuro

Limpieza

2008-12-21T05:38:00.000-08:00

Debido a que lamentablemente tuve que darme la cabeza contra la pared, como duele y ya no tengo ganas de sentirme mal.
Debido a que tengo la hermosa libertad para rodearme de quien quiera, como es mía y no pienso bajar mi frente.
Debido a que me criaron de otra forma, como no soporto sus crianzas y no tengo por qué soportar su inmadurez.
Debido a que entiendo la vida de otra forma, como no pienso hablar de esto nunca más y porque prefiero vivir mi vida rodeada de cosas positivas.
Debido a que me atacaron y quisieron lastimarme, como lo lograron y porque no tuvieron en cuenta nada de nada.
Debido a todo esto y mucho mas, como todo eso no es poco y porque a mi no me pasan por encima: destruí dos entradas que no se merecían existir y desaparezco de mi vida a dos personas que no encajan.

con todo el dolor del alma y muy segura de lo que pienso

Entremés

2008-12-13T07:45:00.000-08:00

Entre inmensas confesiones sin sentido,
entre sábanas enroscadas,
entre libros sostén,
entre enojos desmedidos,
entre llantos no llorados,
entre hambre obligado,
entre balanzas apresuradas,
entre sonrisas forzadas,
entre felicidades gigantes,
entre explicaciones espirales,
entre pasado y futuro,
entre el sueño y el desvelo,
entre las letras y los símbolos,
entre el silencio,
entre el deseo,
entre el deber,
entre el yo,
entre el vos,
entre mi mi mi,
entre esta mente,
entre ESTO pasaron estos siete días...

adiós, hasta luego y hasta siempre.

K.O. y ropa limpia

2008-12-11T21:53:00.000-08:00

Yyyyyy... en la esquina azul: espaldas anchas, boca y nariz pequeñas, ojos oscuros, pelo castaño revuelto......
Yyyyyy... en la esquina roja: ojos oscuros, espaldas anchas, pelo castaño revuelto, boca y nariz pequeñas...
Suena el gong, el ring, el timbre, la campana... los cuerpos se avalanzan al centro del cuadrilátero, silencio expectante...: un cross, un rasguño, sudor, un grito, un insulto, un jab cruzado, saliva, un empujón... gong y pausa... agitación, a su esquina...agua agua aire agua, aire ...jadeos, profundos jadeos ahhh ahhh ahhhhhhhhhh.....
Ring, al centro de nuevo: mordidas, una patada, sangre, un uppercut, sudor, un escupitajo, un grito, dos gritos, grito y empujón, desenredo.
Azul cae noqueado... 10, 9, 8,.... bla bla bla....

Rojo se acomoda en su banquillo, agua...un cigarrillo, observa su uña rota, el maquillaje corrido y que olvidó colgar la ropa...

Fin

...quizas...solo para entendidAs....

No sos...eras

2008-11-28T21:43:00.000-08:00

Raro es cuando vemos una foto de uno que conocemos, de uno que su cara podemos dibujar con el dedo, recordarla por debajo de las yemas, a quien tomamos miles de fotografias instantaneas con las pupilas, del cual creíamos conocer todos sus gestos, al que de un vistazo leíamos su alma, ese de quien no se nos escapaba nada...
...raro es cuando en esa foto ya no lo reconocemos... y un poco triste también...

Golpeandote

2008-10-26T01:17:00.000-07:00

esa tristeza que corría hace días
ese equívoco, esa excusa inválida
te la creías hasta que "noc noc"
toca "eso" en tu puerta

hasta que estuviste ahí
hasta que golpeaste tu cara
cuando intentaste arruinarte
lo que todos te miraban...
"¿les gusta esto?"
miren como lo golpeo!

Lo que ven NO es
lo que ven esconde
una tristeza...
"no hay mas vida, no hay,
no hay mas llanto. no hay,
no hay mas canto, no hay.."

Excelente

2008-10-13T00:50:00.000-07:00

DANIEL PAZ & RUBY (página12)

Construyendo tu recuerdo

2008-09-28T23:13:00.000-07:00

Buscaba un juguete de su infancia, entre cajas polvorosas y vestidos de la niña que fue, hace unos trece años… lo buscaba porque una pequeña con mirada impaciente y con no más de veinte palabras en su vocabulario la apuraba desde abajo. Con su mano entre los viejos recuerdos pudo sentir una hermosa presencia olvidada y con la misma fortaleza del mismo tiempo que la separaba de aquella niñez, ¿trece años?, toda una vida…

Había sido construida por un futuro arquitecto y una futura abogada, el cimentaba su profesión y se divertía, ella se divertía y estaba con él…paredes coloradas de bloques de plástico y un techo a dos aguas blanco, ya lo dije: una fortaleza… pocas y diminutas ventanas, no era la casa de sus sueños pero fue el último juego infantil que compartieron.

Se lo prometió antes de que partiera: “la guardo para siempre”, a la casita en su dormitorio y al él en su corazón… eso no lo dijo, eso ya lo sabían.

Para vos “valiente”, para esos ojos verde oliva
y para no dejarte dejarme…

Dos de dos- Uno de dos

2008-09-20T01:47:00.000-07:00

Vuelvo, siempre vuelvo a ser la de siempre... pero encontre quién me ayuda más rapidamente a encontrarme... no dice nada específico, no me da consejos de vida, me deja hablar hablar hablar y de a poco con mis propias palabras darme cuenta qué significa esto que voy diciendo, lo que vengo pensando hace días.... me hace bien, muy bien, no se si él sabra cuanto... no sé si le hago bien, tampoco me importa, y no es egoismo, es que no creo que a él le importe que yo me lo pregunte... es así: simple, la relación es, y punto (.) y creo que así nos gusta a los dos, fluye y fluye y "está todo bien", ¿no?.

Qué bueno saber que empecé a escribirle a otros...que ya no es "ese" insoportable tema repetitivo.

Que me inspira MI tristeza, sólo la mía, que me hace hundirme hasta el fondo para poder flotar después con suavidad en la superficie y también salir exultante como un geiser lejos lejos lejos arrrrrriba! (hay algo que no puedo sacarme de mi, repetir algunas palabras que me provocan). Esas palabras inyectoras, "inyectaron tantos millones en la bolsa"... "inyectaron tantas endorfinas en mi sangre"... hoy y hace algunas semanas... hace un tiempo que ando enloquecida y feliz... esa misma melodía, la de hoy y la de unos días que me provoca, puros estímulos y eso hace bien, muy bien "hay q cuidarse el cuerpito" repetía cuando era niña, muy bien, la boca cerrada al comer y la espalda derecha, aprendí con el tiempo... lo estoy poniendo en práctica... este alguien me está ayudando a cuidarme el alma, ¿mejor? no, ya encontré lo mío.

Tanto... que me sobra, son dos en dos, tres en tres, seis en cinco y así crece crece , pero ese dos en dos es el que me mata, uno cerca para cuando no hay tiempo y el cerebro va a explotar, el otro en donde siempre para cuando ya cansé a los cinco de seis... pero ese uno en dos me hace ir a dormir feliz, a sentirme segura en su presencia, a no querer separarme del bálsamo y también saber que es por un rato, mañana me voy a levantar y el reloj va a seguir escapando con susurros para contar... quizá esta gran historia... "que sabés..."

gracias

2008-09-13T00:41:00.000-07:00

Si no lo hago es porq la vieja va a sufrir, porq mi hermana no está hecha para ser hija única y porq no soportaría ver a mi padre llorar...

Buenos y caóticos Aires

2008-08-13T22:29:00.000-07:00

Hay a mi espalda una ciudad gigante, un ciudad ruidosa construida en los últimos cuatro siglos, una ciudad que condensa esfuerzos de muchos, deseos de miles y el alma de millones. Una ciudad que nunca duerme, que no pega un ojo, gente que va y viene apurada, desbocada y anónima, gente que te mira mucho, gente que no toma conciencia de la otra gente a su alrededor... Hay muchos muchos autos, carros de gente que busca subsistir entre los papeles de otra gente que saca su bolsita al mismo horario todos los días... hay bicicletas, motos, peatones, sillas de ruedas, colectivos, patinetas, trenes, subtes bajo tierra, autos muchos muchos, se mezclan, se apretujan, se revuelven entre todos; un tránsito que intenta ordenarse, que personajes flacos y largos con luces de tres colores intentan controlar, algunos seguirán al pie de la letra sus consignas, otros rebeldes o atolondrados harán lo que quieran... Las veredas algunas rotas, desvencijadas, sorpresas que ciudadanos caninos dejaron y que amos humanos no se encargaron de juntar, veredas testigos de la ciudad y la rutina que por ellas sucede... gente mayor abrigada, emponchada, con paso lento y una tercera pierna q les ayuda a caminar, gente joven apurada, envuelta en papeles y libros, siempre llegan tarde, o así parece ...

Tiene murallas esta ciudad, murallas que albergan a todos, por que esta gente vive en las alturas, cuanto mas alta la muralla "mejor" cuanto mas espejada "mejor" cuanto mas apretados "mejor", esa parece ser la consigna de esta ciudad... Hay partes de ella que ,supongo, le huyen a tanto alboroto entonces se pierden en el tango, la nostalgia y los recuerdos, se rodean de bohemia, antigüedades y artesanías, de rubios curiosos q hablan otros idiomas y tienen (estos barrios) un ritmo mas lento (o eso pretenden hacer ver) y una hermosura desbordante, aunque también un poco extraña...

En las ferias de las plazas, las cuales hay varias varias, se mezclan las comidas con la ropa, los collares y piedras con la música, los tejidos con los olores, los niños con los viejos, los jóvenes entre ellos...

Las conferías en casi todas las esquinas, gente sentada en todo horario y café humeante constantemente; las hay al paso, para un rato y otras que dan ganas de quedarse a vivir, todas tienen ese no-se-qué que tienen justamente los cafetines, son un laberinto de encuentros y conversaciones, la gente, ésta de la que hablamos, habla sin parar, lee el diario en solitario, interactúa con una pantalla portátil o mira pasar la gente por la ventana, nada mejor que una mesa con buena vista de la ciudad...

Mi día de furia-libertad

2008-07-31T01:00:00.000-07:00

Hoy o mañana o nunca, quiero: salir a la calle en bolas, no bañarme por un mes, hacerme un aro en la lengua, los pezones y en la “nena”, patear un par de perros-gatos-palomas-etc. por el camino, romperle el auto a cuanto taxista casi me atropelle, encajarle un beso al primer tipo lindo que se me cruce, empezar a caminar y ver dónde termino, raparme la cabeza, tirar el celular por el balcón, drogarme con todo lo que haya, llamar a todos los que no soporto y gritárselos con “voz de pelotuda”, hacer un piquete unipersonal en la plaza Independencia (con quema de gomas y todo), romper con un palo una vidriera, asaltar un banco, bailarle como “moni argento” a la decana, tomarme un bondi a algún lugar que no conozca sin avisarle a nadie y sin plata para subsistir, hacer una amenaza de bomba en un colegio y esperar a que salgan todos los pendejos aterrados, poner una bomba en la casa de gobierno y demás reparticiones públicas, tirarle un balde de pintura a una señora paqueta, tatuarme toda la espalda con víboras y calaveras, correr y estamparme contra una pared, secuestrar a alguien, publicar los cuernos que puse e hice que pongan, mandar a volar a toda autoridad, cobrar por sexo, manejar una tractor lento por “la 25” en horario pico, hacerme narco, prender fuego a Karina Jelinek, mandar al carajo a todos, tirarme al vacío, no dormir por una semana, dormir tres semanas seguidas, destruir una iglesia, golpear a un mimo-payaso-estatuaviviente, acostarme con una mujer, iniciar una revolución mental con ideas propias, y pegarme un tiro!

Posición Fetal

2008-07-26T12:00:00.000-07:00

Enroscado en su cama, sus brazos rodeaban sus piernas, las rodillas contra su pecho presionaban, su recuerdo perdido en la nostalgia, sus pupilas clavadas en el punto de la nada, su cuerpo se balanceaba lento, un péndulo, un reloj, el tiempo, la vida... La vida le imploraba que dejara de existirla, su vida estaba cansada de ser vivida, su vida le exigía muerte...

Mi tribu

2008-07-16T15:23:00.000-07:00

Mística, química, hechicería, casualidad o “así nomás se da”….ando preguntándome hace tiempo cómo toda está gente hermosa me llegó a rodear…es un grupo de personas que no tienen mucho “pie ni cabeza”, la verdad…

A todos les gusta la conga, nunca dicen que no a una cerveza helada, les gusta el mate, hablar hablar hablar, bailan bien y también bailan mal, pero todos bailan, tienen su música rara, diferente o totalmente trivial…maneras de pensar opuestas quizás pero claras y firmes, es que todos tienen sangre caliente en sus venas, eso los asemeja… les gusta vivir a ésta, que llamamos vida, con ganas, gota a gota, no se les escurre ni un poco, le sacan el jugo, y aunque a veces se rindan un poco y no quieran hacer nada de nada, lo hacen hasta el fondo y no hacen nada de verdad!

A todos les dije que los quiero, se los confieso a menudo y no me avergüenza largar una lágrima cuando estamos felices, cuando se me infla el pecho de orgullo con sus logros, con sus metas, y también cuando de cabecita loca y estúpida me enojo, cuando los miro con un poco de bronca…tonta, tonta

Creo que voy formando una linda tribu (como dice la Allende), en la que seres desconocidos se encuentran y empiezan a conocer, se revelan, se contagian formas de hablar, formas de pensar, se enriquecen, se enseñan a tratar, se aprenden a querer y llegan a extrañar… me siento bien, ya no necesitan tanto de mi, se aglutinan solos, se buscan y encuentran solos.

Hay algunos de la tribu que están un poco lejos, es que somos medio nómades…los recuerdos de ellos me hacen sentir que el corazón se deshoja...qué ganas de juntarlos a todos, poner música de la buena y un par de tragos, verlos conversar juntos, distintos, desconocidos, sabiendo que es fácil que se quieran como yo a ellos, verlos a la distancia, esperar a ver que pasa…sabiendo que son todos maravillosos, que algo increíble va a resultar.

Muchos, la mayoría, se conocen por anécdotas divertidas y exageradas con el paso del tiempo, una nueva mirada; se conocen por un día a día, por las compras en el mercado, por nervios al examen, por historias de amor interminables, por llantos y tristeza (míos de ellos de todos), por encuentros inesperados, por encuentros muy planificados o provocados; se conocen porque los conozco, porque a todos les hablo de todos, porque me preguntan por otros, porque a cada uno le interesa mucho de los otros…

Quiero protegerlos, quiero que sepan que pongo mucho de mi para que no se me escapen, para que un día no se den cuenta que en verdad no hay nada en especial en mi, que no soy indispensable y se vayan atrás de otra loca, porque creo ese es mi mayor temor, que en un instante “de esos” abran un poco los ojos, un poco más, y no quieran estar acá, a mi lado… aunque, sepan, no lo voy a permitir, eso no me lo voy a perdonar, así que queridos, verán, no hay realmente salida…ja!

Estoy convencida que por mi camino voy a ir recolectando muchos mas miembros para esta tribu, porque me encantan las personas, me gustan sus historias, me hace feliz rodearme de ellas, que me demuestren como hay que vivir, que me aporten su ingrediente para la felicidad, eso…esta tribu es felicidad, es la manera, mi manera de vivir, con la que me siento cómoda, la que no voy a dejar y que con el paso del tiempo espero mejorar…

A todos ustedes, a todos los que al leer esto sientan que les estoy hablando, sepan que es así, que no necesito nombrarlos, enumerarlos, saben que los quiero y que este domingo cuando festeje nuestro día con algunos de los que están cerca, también, en mi corazón, lo voy a estar haciendo con otros de ustedes que estén lejos…

Los quiero.

Pequeña celebración a la madre tierra

2008-07-08T07:10:00.000-07:00

Estrellas cálidas como pocas
una madrugada de agosto que apremia
una pequeña celebración en nombre de la madre tierra
Algo de socialismo presiona mis sienes

Poca brisa en el aire,
casi melancolía en las pestañas
Una promesa conjunta de amor
tabaco enterrado en una porción de planeta
liquido de alcohol hierve en mi interior

Tiempo que transcurre en humo
el corazón intoxicado!
penas que perduran y alegrías que se renuevan
dar un solo bocado más
de esos... los únicos que se conservan

Arte bueno en una casa ya vieja
encuentros sorpresivos, gente de larga data...
encontrar un destino impredecible
o la sospecha de más de lo mismo

Extrañar algunos amigos olvidados
una guitarra con dos acordes que no se cansa
esa letra eterna sin mucho significado
la risa, epidemia de vida que llega
aquella sensación de plenitud que no deja...

Una pequeña celebración a esa madre
fragmentos de último respiro de existencia
trozos secos de un ser intranquilo
inmovilidad cerebral, involución temporal.

Un retorno continuo
a ese sonido de jungla
a esa vos animal
a esa promesa continua de amor

Soledad que se hace costumbre
el vicio perjudicial de escapar
una espera tardía
cae en el polvo por llanto, por ira, por desencanto...

Todo a mitad de camino
sospechar que lo inconcluso hace bien
la mentira auntosuficiente
y el descaro con quien no debemos

Sentir placer con lo que no es
con lo inexistente, con la nada
la mirada en la utopía, en
un viaje ansiado con la esperanza en la tierra,
en esa madre, y una nueva promesa de amor.

1/08/2005 (Día de la pachamama- la madre tierra)

2008-07-07T19:41:00.000-07:00

Veo un pie de uñas esmaltadas en rojo que trepa un cuerpo tendido en alguna cama perdida en esta ciudad, metrópolis de cemento inmerso en humo que escupe polución con impunidad... Un lente captura esa mirada apacible de ese cuerpo masculino, captura ese pie esmaltado y las caricias que le regala...captura una mirada sensible y un poco esquiva, captura un pasado envuelto en deseos, un presente lleno de interrogantes, un futuro inexistente...